| zzr 的个人资料我們無處安放的青春。照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
1月31日 rock 'n' roll我想说，怎么spaces最近那么垃圾啊
这个年过得实在是太不爽了。最近的事太烦了。起码这个年一点都不好。悲哀悲哀啊。我想很多事都该要走一遍的。没什么大不了的。有些事也许真的没有什么可以改变的。但是我始终会守着那最后的承诺的。即使我自己都不知道我等的还有没有意义。
前天看百事跨年音乐会的重播。其实那天真要没事我也许真会去看LIVE的。就记得那天从珠海回来，下了大巴发现每个车站全是铺天盖地的百事的广告。汪峰原来有时捣鼓一下还是挺帅的，虽然还没到帅的掉渣那份上，不过那feel还是很不错的。哈哈。由此证明那些化妆师还是挺让人崇敬的。若不是他们这个世界该失去多少本来没有的美好？好矛盾的话。不过据说最好的化妆师其实殡仪馆的那些。我靠，我听了就TM的不寒而栗。
扯回来。其实是想说，很久没有听汪峰的歌了。突然又看到他的演唱会了。其实我以前听汪峰的歌并不多，记忆里好像也就那首《飞的更高》能让我叫的出名来。不过前天听了几首别的突然对他感兴趣了。就去网上搜搜，原来丫挺的以前搞过一个band的。名字就是我左边写的"鲍家街43号”，名字有感觉，下次我就要起个百花四路，哈哈。不过听了之后......好！有feel的说，这样看来汪峰这几年倒是退步了啊。原来的汪峰词曲写的都说很有穿透力的说，那带着嘶哑的嗓音带着一份阴沉＆颓废的感觉。这样正和我意啊。果然是没有失望。10年过去了中国摇滚似乎大不如前了。唉，可惜。下面就推荐几首鲍家街43号的曲目：《晚安北京》《花火》《小鸟》《错误》《美丽世界的孤儿》《瓦解》。
听了摇滚好些年。觉得最喜欢的仍然是郑钧和许巍。也许别人眼里他们代表不了中国摇滚，代表不了中国摇滚的颠峰，但我就是不喜欢崔建不喜欢唐朝不喜欢黑豹不喜欢零点，吹啊。要不是郑钧的《回到拉萨》的深邃，也许我就不会对西藏那么的感觉向往。许巍的不紧不慢的节奏给我无数次的放松。我想说我不是摇滚的狂热者，但是我喜欢这些音乐。PS：有个比较怪咔的乐队“二手玫瑰”，呵呵有点东北二人转的味道。
不过现在听得更多的是欧美的摇滚。最近喜欢的乐队自然是红的发紫的Green Day还有一支是去年来了中国的simple plan啦。呵呵不过有时还是要听听那些已经延续了那么多年的人了。比如Bruce springsteen。
摇滚的震撼力和那种强大的控制力让人无以复加的喜爱。l凌晨3点开音响放摇滚，实在太TM有feel了。所以推荐大家听听左边的那些音乐。
我继续听我的鲍家街43号。 1月29日 why？我想不通不明白不理解不愿意不清楚不情愿不懂
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么
whywhywhywhywhywhywhywhywhywhywhywhy
原来上帝和撒旦是邻居
原来天堂和地狱是对门
原来一切都改变的很快 1月28日 新年快乐哈哈哈。大家新年快乐。
等下肯定服务器繁忙还是先打了好了。
狗年希望我＆我的朋友们运气是旺旺旺！！
哈哈，狗年再见啦！
BTW哈哈终于和好了。虽不一定如初但是历史是往前走的嘛，哈哈哈哈哈，我的未来很光明！ 新年开始先去入手ramos v3.接着解决VBA-BOX!哈哈。以后就可以在宿舍爽WE啦！
Run its course！
1月27日 I am what i am我的眼里我到底是什么呢。
我平时好象一个孤儿，好象没有什么未来对于我，对于谈及的身世，也全部都是悲哀。我把快乐浮现在躯体之外，把悲伤失落隐藏在躯体之内。我好象一个空架子，没有方向，没有内涵。里面没有水，只有不停下陷的地狱。我一直游走于一种迷离之间，我好象一直游走于一种困惑之中。我在寻找生活的目标，却总被一个接一个的路标弄乱了自己的步伐，渐而渐之的最后我又发现自己走入的不是终点，而是又一个让人迷路的森林。 痛苦不是拿来让人同情的，我却津津乐道。除了这些我似乎只能谈及如此，我想说些快乐的，我想表现的快乐点，我想让大家都开心，可是我如何才能这样呢。
你肯定没见到我一个人哭的时候，你也肯定没看到我喝着酒的时候，因为我不能把这些更让你难过的事让你亲眼见到。我们都很难过，那就让我自己承受的更多一些好了，既然非要受苦，那让我承受的更多一些好了。这是我第一次遇到的状况，我不知所措，我找不到任何先例给我可循，我再怎样说也没用，因为我不知道说出来的结果。我们也许就是没结果。可是当天空落下雨滴，它也应该带来希望，我却看不到那一眼彩虹。 我脆弱也懦弱，也许我应该挺直腰板去面对这一切，可不是所有人都这样的，我搬起石头砸自己脚，不是因为我喜欢去接受痛苦，而是我不得不接受。我也弄不清是谁让我变的那么虚无飘渺，让我悲观的让人心疼，或者说那个人其实就是我自己，就在我逃避一个又一个现实的时候，我已经命中注定了以后。
难过了，到底该怎么样呢？失败了，到底该从哪里爬起来呢？真的没法知道。
我没法给别人安全感，因为我也没有安全感，我哪里来得孤独，我何必自己晚上要吃安定入睡，我害怕什么？我又为什么惊醒。我梦里的都是变化的无法呈现的一种现实。我好象自己给自己设计，好象自己给自己说着对不起。 所以我也觉得自己的精神上的支持不住，人格分裂么，我觉得我心里有别的声音跟我说话，我手里就不停的敲打着文字说着没用的话题。你觉得感情对于我们到底是什么？我习惯于看不见自己手指的时候敲打着键盘，我的思绪跟着感觉不停的把我的话呈现在屏幕之上。那才是我真正想说的话。 其实当一段时间不考虑问题我可以让自己稍稍的平复一下。可一觉醒来，我觉得明天不是希望，而是失落的空空荡荡。我害怕做梦了现在，因为在我醒着的时候我还能抑制自己不要去想那么多，不要考虑的那么复杂，尽量让自己简单的生活，可是在做梦的时候，出现的却都是我所抑制自己去想的东西。我需要的都是给不了我的。我想如果你可以哪天让我痊愈，那也是真正的摸透了一种顽疾。 夜神人静的时候是我最害怕的时候，我都不敢说一句话，我不知道谁会来回应我，或者根本没人来回应，我就是怕。每个人应该都有自己的拯救，可是我不停的祈祷，都找不到一个宽恕自己难过的理由。其实我说这么多，好象都是一种乌有，因为没有任何理由让我去改变现实。我只会躲在角落，等要等的人，来了，我就应一声，就这样就行了。我好象一直都是在等，等不到。然后在那角落里一个人孤单的伤心。 有一天，我们都不知道为什么最后走到这一步，就像我不知道我到底要打多少字才是真的想停下来。
已经没有什么是永恒的了。所以我的害怕是无止境的。我不会把现实和幻想弄混杂。却也让我更加迷惑。痛苦来自比较。那我一个人不是很痛苦么。我拿不来比我惨的人比较。因为那是我对自己的怜悯。所以我过的该有多么累。我想的又有多么多，我很想把自己弄成一块黑板送给你，你就可以擦去我的那些痛苦而写上快乐。可那也很难不是么？
以前我是一个人躲在小屋里跟自己说着话，跟电脑屏幕说着话，跟BBS上的没有灵魂的帖子说着话，现在我失去了网络，失去了从前的BBS，失去了那般热情。我连曾经可以为之赋予热情的东西也丢失了。还有什么可在意的呢。我所打出的文字，即使是快乐的也透着忧伤，即使是光明的也散发着黑暗。光与影的效果让我迷失自己。生活的中间地带让我不知道何去何从。
为什么我总是那么悲伤的看明天，是因为每一次，失败再失败，我厌倦了，可是还是失败，这样的日子没有了头，这样的生活让我如何提的起精神呢？我会发现细节，所以偶尔记忆里的一些美好还能让我觉得略感欣慰，可是那是靠无数的伤心的夜晚堆积出来的。为了寻找这些的点滴，我得把所有的回忆缕清，那就是一次又一次品味那些失败的创伤。跟很多人比，我不是最难过的。可在我的世界里，除了我还有谁呢？如果我都不快乐，那我的世界还怎么快乐的起来呢？
最后的最后我只想说，其实我没什么事。不过是拿以前的感触来回味一下。人生路慢慢，我还有很多事要做。等我做。还有人要遇见，等我遇见。对于那个你。没有人可以代替。我，也不行。 其实没什么我并不知道为什么。可是还是会有小小的伤感。
的确我并不知道为什么总是会这样子，每次和这些朋友出去，总是会想的太多了。
我们并没有再见面，并没有再联系。我们终于能做回朋友。可是和以前有什么不同呢。 还是一样的。 冬日的雪花承载着我的悲伤，总有一天会伴随着春日的温暖将这融化。
我的颓靡不振总是有个尽头的。 我的那些悲哀的与煽情的东西，也总该有个结尾的。 不是什么东西我们都要拥有了才安心。 不是什么人我们要在一起才会快乐。 世界总是方方面面，我们无法顾及的。有时候，真的是多享受少废话才是快乐的。
昨天很舒服的和3个女孩子一起出去吃饭。Maple,angel还有钱月。
看着热腾腾的火锅，我的心暖洋洋的。也许和朋友一起是该这样的吧。 如果我不考虑那么多，其实是很快乐的。 因为不可避免的，这些都是因为某些人而开始熟悉的吧。 也因为这样，才总是会想到她吧。 虽然失去了一些，但也得到了一些。
其实得得失失不过失人生得左顾右盼。 走到头才发现，正前方得路已经不是当初自己想得那条了。 我怀念着很多得东西，就像我会把那些日子记得很清楚一样。
在我最无聊得时候，我拿出这些翻着，看着。我当它在我面前一般清晰。 可是禁不住得心情就开始一直阴霾。 算了吧。严冬之后总是春天。
我还要继续走下去。 《芳草碧连天》
就要离别
勇敢的流泪 而你的眼神超越了语言 不说再见 我们却了解 分开了不代表会改变 谁需要谁 白云和蓝天 依偎才有美好的画面 大风一吹 离得并不远 下次见面以前都记得那感觉 芳草碧连天 故事的剧节 寒冬已过还有春天希望永不凋谢 芳草碧连天 永远的画面 当我想念 闭上双眼 你再(我)心里面 离别以前 已开始想念 让期待紧紧连结这一切 走慢一点 不管有多远 放不下就代表不会变 这是一个开始，不是一个结束开始的开始却不是结束。
我选择打开这里，但不是放弃以前。因为我不敢放弃以前。 也许这里是真的好用很多，也许也可以留下更多的评论。 但是我知道，那些曾经的文字都已经留在了原来的地方。
那里已经整整2年了。那里记录了我开始懵懂的所有。所以那是也永远是我最珍贵的回忆。 知道不？
我来的时候，心里在淌血呢。 |
|
|
