第一章
2002年的冬天即使是倪向南不情愿，可它依然如约而至。她虽然生活在这城市16年，可还是害怕寒冷。她们家还算殷实，所以暖气很早就装上了，不用总是围着个煤炉来取暖。可是，她每天晚上都要把她的羽绒服盖在自己的厚重的被子上。她觉得这样子心里就可以安慰很多。有时候，她甚至都被捂出了汗，可仍然保持着这个习惯。母亲也曾发现过这个问题，还以为她在发烧，这时候向南就会很顺从的跟母亲解释。长此以往，她母亲也习惯了，也许在她心里，这个女儿只是有小小的胆小而已。可是她也许并不明白自己的女儿的想法。但是她却没有介意过这件事情。

倪向南其实很早就已经觉得有些心里的话只能是跟自己说。她不像其他那些女孩子那样的把自己的事情都拿来和自己的母亲商量，她不是不相信自己的母亲。在她的心里，自己的母亲是个传统的中国家庭妇女，一心为了这个家忙里忙外，操持着整个家庭。每当她的母亲做完一次大扫除，或者做完整个家庭的膳食时，她母亲会轻轻的捋一下稍微落下遮挡着眼睛的头发，会轻轻的擦去一些因为劳动而出的汗水。倪向南会仔细的观察着母亲的这一画面。她觉得很温馨，她觉得这个女人在完成了辛勤的劳动后获得了一种对于家庭的宽慰，她觉得在母亲心里这些都不是辛苦。她觉得若是这个在她母亲心里乖巧孝顺学习成绩优秀的女儿若是有一大堆的烦恼要拿去让母亲解决的话，那就让母亲太辛苦了。她觉得自己反正也不会有什么太多的烦恼。也许她最大的烦恼也便是做题的时间不够多。

但是这个年龄的孩子总是会有一些数不清的烦恼，一些连自己都不知道为什么要烦恼的烦恼。倪向南很细心。那个只属于她自己的日记本。她随时都会带着。她觉得这本日记是她最好的朋友，她从来不担心它不会因为繁忙因为不情愿而不听她的倾诉。她什么时候有了想法，都会和她交谈。她从不掩饰自己的内心，但是她却不想把这些想法放到台面。她喜欢翻着自己的日记。看自己做过的事，想象自己当时的想法。然后去回忆自己的记忆。在她的心里，回忆就好比记忆深处飘来的熟悉香味，如此让她沉浸其中不肯自拔。

2002年 10月29日 天气 小雪 心情 怪怪得
今天终于下了今年的第一场雪。突然觉得今年的雪特别的漂亮。16年来除了小时候对于白色的那种天使带来的纯洁有着莫名的喜爱之外。也许我真的开始长大了，已经忘了去留意每一年的雪什么时候落下了。今天做着公共汽车去学校的时候，稍微发了一下下呆。不小心瞄到外面，发现已经被白色笼罩了。
我还真是迟钝。当时就打了个喷嚏，我还是顶不住寒冷的侵袭。不过我好久没有欣赏这条街了。这条好像在每个国人心里都有种感情的大街，却让我走了16年，来来回回，我都没来得及去看一下每次下雪的场景。
今年的感觉很突然。也许会有什么事发生么？

2002年的冬天不知道什么时候就降临在人间。其实倪向南很喜欢白色。她觉得很干净，而这样的干净会让自己的奔波忙碌的心慢慢的安静下来。就这点来讲，她又有点喜欢这座北方的城市了。因为南方是看不到雪的。那样一尘不染的大地，那样一尘不染的心灵，那样一尘不染的场景。她以前都喜欢在暖房里望着这些一尘不染的画面。偶尔会调皮的在上面画上一个小兔子然后祈祷着明天的快乐。可是这都是向南小时候的事情了。当一个充满稚气的面庞慢慢出落成一个婷婷玉立的女孩时，她渐渐收起了那样的调皮的场面。她更多的时候是在感慨明天大雪，也许又要在路上耽搁很多时间了。让本来就觉得不够的时间又要被迫压缩。她开始和自己喜欢的东西产生矛盾了。

可是2002年的那场初雪。倪向南难得露出了一丝不易察觉的笑容。她在穿行而过的那座大巴的玻璃上留下了2002年冬天的第一个笑容。她看着对面那擦肩而过的巴士，看着那座巴士玻璃上印证的那副笑脸。那么一刹那的瞬间。倪向南的心似乎有点感觉被融化了。如此多年来，她也不再为周遭的环境而泛起涟漪。可是这一次的出现，让她觉得似乎有点小小的不安。她不知道为什么会有这样的感觉。也许总该是发生什么才能让她安心吧。想到这里她又不敢再继续往下想了。因为她不知道是好事还是坏事她不知道会有什么结果她很矛盾。她觉得应该适可而止。

她轻轻的揉揉自己的双眼，也许刚才的笑容只是自己一时的迷糊而已。当倪向南开始慢慢的习惯一种生活的时候，反而有点经不起一丝的波澜了。她对于那些打破现在的宁静的事物有一种莫名的恐惧感。因为她觉得那些本来包裹着她的保护膜在被残忍的撕破。她好像赤裸裸的在面对一些陌生的事物，她觉得那让她整个人都觉得快要崩溃了。

她一次次的面对这座城市的转变，看着一幢幢从未见过的大厦从她熟悉的地方拔地而起。她不喜欢转变。她曾经抵制过从传统的四合院式的家搬到那7，8层高的民居。可是那不是她所能决定的，那时她只有8岁。那是父亲单位分的房子，她必须跟着她的父母一同搬过去。即使那已经有点破旧不堪的屋子曾经有着她美好的回忆。母亲种的爬墙虎，父亲养的非常漂亮的兰花，邻居家养的白色的很臃肿又很贪吃的波斯猫都已经慢慢在记忆里褪色。

“是啊,”倪向南在车上突然脱口而出，“那地方怕是已经又成了一座大厦了。”

她马上意识到自己这样的行为很傻，偷偷的望望周围发现没有人注意到她的乍眼的行为，心虚的喘了一口气，也许她就是那么不惹人注意吧。车到站了，倪向南急匆匆的跑掉了，她其实还是担心有人会对她的行为摇头。那不想让这些事情会让她一直平静的心开始烦躁起来。可是今天的事情已经让她觉得有点不正常了。只是一场雪。就让她觉得自己有点神经过敏了。

这场雪还在慢慢的下，街上的环卫工人换了一批又来一批，仍然在辛苦的扫着积雪。坐在有着暖气的教室里的倪向南出奇的开了一次小差。她有点不希望那些环卫工人来清扫积雪了。她觉得被大雪覆盖的这座城市，让人觉得软绵绵的，一切都停滞下来，喧嚣声也变得小了，街上的行人走得也不那么急了，整个心都好像被棉花包裹住一样。再也不用担心什么时候会跌倒什么时候又要提心吊胆什么时候又要奋笔疾书了。好像是儿时的搬家前的那场雪，像是在帮着小向南阻止一切将要改变的周遭一样。她有点不那么觉得寒冷了。

武思北本来不想用上讨厌这个词。可是对于这个南方城市的冬天。他的确是越来越无法忍受了。为什么这个在北回归线以南的城市的冬天让他觉得如此无法忍受。在他的字典里，冬天是只有北方那才叫冬天的。大雪厚厚的覆盖着路面，走路都是件艰难的事，每一步都是一声“喳”一声“喳”的。但是他觉得穿着厚厚的羽绒服然后在大雪之上翻滚着，跟自己的朋友打着雪仗，堆着雪人，这才是真正的冬天。他喜欢白色的冬天白色笼罩的大地。他觉得这样的城市让他觉得很简单。白色是那么简洁明亮的颜色以至于让他迷离在自己的幻想之中。

可是，这座城市似乎总是和他作对一样。他所期望的东西从来不曾出现，他所向往的东西也一直都不会到来。他把他所有的愤怒都发泄到这座城市上。他知道自己有点幼稚。可是，他不知道拿什么来宣泄自己的这种愤怒，他不知道如何找到别的事情可以分散自己的想法。他每次的对这座城市的咒骂过后总会对着上帝做着祈祷，祈祷着有一天他可以归去，回到属于他自己的北方。他不想逃避什么，他接受现在的安排。他觉得孟子说得那句话其实挺有道理的“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”他觉得这些都是对于他的考验，那么就勇敢的面对他好了。

可是接受是一方面，讨厌也是一方面。为什么这里的冬天让他觉得比北方的冬天还要寒冷呢？每次待在冬天的房间里他就觉得那是一件受苦的事情，他必须来回的走动，以免他的脚变得麻木。他也必须穿着比出去上街还要厚的衣服，因为他的房间在冬天就好像一个冰窖一样。

武思北有些阴暗的心理是无法让别人理解的，或者他自己也不理解，他身体里边好像有两个人总是在辩证着讨论道德和命运，他们命令着他做这做那，而他却像一个旁观者一样望着他们，其实他就是那个第三者。但是他幼稚的单纯的没有深入思考的所谓的想法，却是他看待这个世界的看法。

虽然说现在这座城市仍然是那么得让人感觉燥热，可是他已经有了寒冷得感觉。也许他注定是属于北方得。他对于风雪得预感是那么的强烈。

今天出门得时候，武思北经不起一惊，打了个喷嚏。他望着天空咒骂了句，急匆匆得拎着书包就走了。他觉得今年得冬天快要到了，虽然现在顶多算是秋天，但是肯定不远了。他相信自己就是应该属于北方，他相信自己对于北方得依赖足以让他觉得已经置身于北方了一样。

武思北得父亲一直说要开车送他上学，以表达自己对于儿子得厚爱。他总是说自己平时太忙没时间关心下思北得生活，所以非要早上开车送他。可是这样让人觉得合情合理得要求被武思北一口回绝了。在他眼里，坐着部宝马去上学让他觉得自己就像是个暴发户得儿子，是为了显摆，他不想让人觉得自己就是解放前那种地主家庭里得纨绔子弟，平时没事就拎个二狗子跟着自己去外面调戏良家妇女。学校和他家得距离不算太远也不算太近。权衡之下，武思北没有选择骑自行车。他喜欢不紧不慢得走过去，他觉得这个城市的人都太喜欢急匆匆的赶往自己的目的地了，都忘记了生活的真正含义了，他并不在意自己的终点在哪里，他希望自己路上的风景足够他用一生回忆就够了。即使是这座他并不喜欢的城市，他其实也找得出值得自己留恋的东西。每次从家里到自己的学校，他都必须穿过一个挺大的公园，他喜欢在里面一圈一圈的踱步直到他累了，这时候他会拿着一盒牛奶坐在公园里的凳子上，悠闲的喝完，然后看着那些人开始出来晨练，他觉得这让他的忙碌的内心可以暂时的松懈一下。他已经厌倦了学校里面那些虚伪的面孔，那些伪善的行尸走肉，那些尸位素餐的学校领导在对着负荷累累的学生咆哮着不考上大学你就没有出路。他觉得自己在这个时候可以超脱出尘世的烦恼。所以直到校门快要关上的那一刻，他才会急匆匆的喊一声等一下，然后一闪而过。

这样的日子他已经习惯了。那个公园的每个角落他也都转遍了。甚至有时心情好了，他还会摘下一朵小花，哼着最近恶俗的流行歌曲，然后很鄙视自己的样子一路小跑屁颠屁颠地奔去学校。他知道自己的生活现在只有学校和家里之间，所以他享受这仅有的时光给自己来舒缓本来就压抑的生活。

他觉得阳光现在已经在这个夏天的南方慢慢消融。他看不到这座城市的春天和秋天。好像突然一早起床，刺骨的寒风已经开始跟他抢占被窝里的地盘了。甚至他不能根据这座公园里的植物来判断，因为这里种的都是四季常青的植物。这座南方城市已经很难再找到落叶的踪迹了。他总爱慢慢踱步，不是因为他无所事事，他是在找那些一丝可以让他觉得可以证明秋天来临的东西。可是他找不到，他怎么也找不到。就好像他找不到如何让自己脱离苦海的司南一样。

武思北的学校在他的眼里，就好像一个黑洞，在吞噬着他眼里许多美好的事物。即使一个单纯的人，进了这件所谓的重点学校，也开始变得事故。在他来讲，16，7岁的男孩和女孩，正应该是无忧无虑的享受一辈子最幸福的时光的。可是这学校给他们附着的压力，几乎可以让一个正常人感到崩溃。他开始觉得这个国家的自杀率上升尤其是学生自杀率上升完全是被学校逼出来的。也许他该庆幸自己的麻木不仁，让自己并没有被他所鄙夷的事物所污染。

高考就好像一个刑场，每个这所学校的学生都想提前给自己买上保险，谁都希望自己是生还者。可是找遍自己的身边也没有这样的捷径。在这里，许多人都拼了命的要压倒别人，即使是不择手段。武思北觉得这是人生的悲哀。他想过自己是给人类带来火源的普洛米修斯，但是他不愿意被宙斯锁在高加索山上，每日被秃鹰啄食肝脏,夜间伤口愈合，次日秃鹰复来。他不想去做救世主耶稣，被罗马钉在十字架上。他不愿意自己的生活给人打扰，也不想去打扰无关人士的生活。他就那么冷冷的看着世人，那么的高高在上，就好像他喜欢在暴雨中俯视大地一样。他喜欢观察着这些人的行为。即使他自己都觉得自己很冷酷。

他是在逃避生活，可是他不是生活的叛徒。武思北用他的路来诠释另一种命运。他努力得伪装自己成为一具行尸走肉，虽然他憎恶那众人口里万恶得高考，可是他从来不会让自己得成绩落下，虽然他鄙夷人们得钩心斗角，可是他从来都视而不见。他带着假面努力在一个充满谎言得世界生存。他不曾放弃过自己记事以来坚持得信念：向北向北，一路向北。

武思北打了个喷嚏，望着天空咒骂了一句，他又像平常那样急匆匆的扒拉几口早餐拎上被包和牛奶跑了出去。他在路上用当时学生还没普及得手机看了天气预报：今天北方受一股蒙古高原西伯利亚强冷空气影响，将有一次大面积降雪。武思北心想，该死得，又一年得冬天，要浪费在这个南方的城市里了。

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     生活好比一场魔术表演，魔术师用它的手段吸引了你所有的注意力，你有无数的好奇心，但你始终都猜不透他背后的奥秘。猜测之中就这样年复一年的的蹉跎，好似二八年华的女子一下失去了貌美的容颜，一个人也渐渐的变得在生活里模糊起来。如同透明的幽灵在钢筋混凝土的城市里流浪。
     2002年的冬天无比的寒冷刺痛着所有向往温暖的人的心窝，紧紧裹住的被子却裹不住内心的孤独。一个个年轻的面庞如同是一个个迷途的羔羊，在冰冷的街道上盲目的寻找没有指示牌的道路。漆黑的夜晚里那些迷途的夜莺如天上的繁星般闪烁。如此的境地，路边的靡红灯交错闪烁着，闪的人们的心也跟着颤抖，也跟着捉摸不定。灯红酒绿的喧嚣已经让人禁不起一丁点诱惑，人们渐渐的丧失了自己的理性。人们总是寻找自己的永远，却总是也找不到终点。

     有些人喜欢静静的接受城市的一番喧嚣。有些人希望反抗，宁可被命运打的趴下也不愿就这样顺从的倒下。有这样的两种人群。他们虽然生活在同样的城市可是他们却有着不同的生活态度。有时候你也许觉得他们并不相称，可是有时候缺少了其中的任何一方，便没有了生命原色的一组色彩。他们互相拉扯，相互刻薄，甚至是算计对方，可是他们心里却比谁都明白，自己都生活在别人的调色盘里，谁也离不开谁。

 

     倪向南是这座北方城市里一个不起眼的女孩子，说她不起眼，不是因为这是一个不美的女孩。若是她稍微能对你微笑一下，你也许便会被她水灵般的眼眸所迷倒，可是她不喜欢浓妆素裹的镜子里的她。她不喜欢去展示一些觉得无所谓的事情。在她的心里，她是一个普通的女孩子，只是一个还在豆蔻年华的女孩子，只是一个应该应付那些平常人口里万恶的高考的女孩子。没有什么事应该来烦恼她那个本来就觉得不够用的小脑袋。有那些时间，她想多做几套题也许就是一种恩赐了。每想到这些，她就会停下写着卷子的笔，轻轻的叹一下气，旋即又继续在题海里搏击。

     和她一起长大孩子们总是兴致勃勃的跑来找她玩，却发现她却总是在那张不大的课桌前写她的作业，若不是作业，便也是做着课堂上没来得及抄完的笔记，如果换成是家里，那本作业或者是笔记，或许会变成一本很平常的日记本。她不是一个人们口里冷若冰霜的冰山美人，因为虽然她有着足以符合那些在男生口里所谓漂亮的素质，但是她却不是将人距之以千里之外的女孩。在别人眼里看来，她的拒绝总是让你无法拒绝。她的理由总是可以让你心甘情愿的接受。她不常和身边的这些同学一起出去玩，却并不会让他们看来是乘兴而来败兴而归。因为也许她会说，下次我和你出去好么？一次有希望的下一次也许在那些还在懵懂的男孩子的心里早已盛开了灿烂的花朵。

     日复经年的这样一天天的蹉跎在倪向南的心里早也成了一种习惯，她16年来都是这样过来的，她并没有觉得这样有什么不好，也许她觉得自己就是那种所谓的乐的其所，随遇而安的女孩子，也会过得很快乐。她觉得自己并不需要平常人所追求的那种刺激。她不觉得闷，因为她没有时间闷，但是她却也轻闲得很，因为她可以很早的就合上那些枯燥的书本，开始做自己的事情，虽然在别人看来那些所谓自己的事情比自己的作业还要万恶，她自己的事情就是还要再写些自己找来的卷子，再顶多也只是写只属于她自己的日记。可是这已经对她是种满足了。自己在爸爸妈妈眼里就是一个乖巧孝顺学习成绩优秀却从不做出格的事的好女儿，所以他们都很疼爱她，有什么要求总是会满足她的。就这样的日子在倪向南的心里从不泛起一点涟漪。

     倪向南会静悄悄的在只属于她的日记本记下这些平凡的生活。那几乎成了她唯一的乐趣。不可否认她写出来的东西若是一般人看来好像都是生活的琐屑，可是在她心里，这都是她生命的一段轨迹，她不希望自己的生命到了最后成不了一个完整的圆。在这点上看她是一个完美主义者，可是生活却似乎总在糟蹋人的愿望，你总是达不到原本所期望的价值。那些点滴的东西在记录她的心情，她把这样的时间称之为消遣。当她完成一篇日记的时候，她会无奈的笑笑，因为她也明白，其实这所谓的消遣好像和在课堂上做的笔记是同样的一件事，自己一直在为生活做着笔记，想到这，她便无奈的笑笑。

     虽然是出生在这座北方的城市，我们姑且称其为B市，这座在无数人眼里裹着华丽而又辉煌的外衣的城市，但是倪向南却从来没有觉得自己融入了这座城市，也许在她的眼中，小桥流水人家才是属于自己的归宿。这座城市的磅礴又厚重的历史尘埃压得她总是抬不起头去看看一天里的阳光。哪怕是一定点的时间她都在学校与家之间繁忙的穿梭。生活了这么多年，她也曾觉得自己很令人汗颜，一个几乎浓缩了古代王朝精华的都市，自己却从未真正的去瞧上一眼。她心中的故乡的定义似乎和这座城市根本无法联系上，她害怕，她害怕一想到自己若是某一天离开了便会把这座待了十几年的城市给遗忘的干干净净。

     倪向南也是个处在幻想的女孩子。她也曾想过生于江南小镇一身红妆对着镜子静静的等待心上人的到来，可是当她被那城市里嘈杂的机械声吵的无法思考的时候，幻想便渐渐的离自己遥远起来，那些曾经清晰的面庞也渐渐模糊起来。她只好无奈地望望远处，这个北方大城市的灰尘虽然在专家的口里渐渐的减少，可是一眼望去，仍然是那么黑压压的压的她好难受，以前的灰色的布满伤痕的天空现在渐渐被一群黄沙遮住了她的双眼。这虽然也是她一个不再喜欢抬头望着天空的原因，可最重要的仍然是那些噪音在她心里的一次次的撕裂。这座有着几百年历史的古城，就这样被一次次的破坏，从天空鸟瞰，一座伟大的城市沉淀的历史已经被现在那些追求享受的人们糟蹋的千疮百孔。她也许并不喜欢历史，可是毕竟是她生活了十几年的城市，她虽然随遇而安可是她不喜欢一座城市总是在变化，她不是守旧，她只是希望维系她对这个生她养她的都市不要再变得让她觉得陌生。她无法承受这样的打击，或者说是她一点点的任性也好。她有点憎恶那些房地产商。

     可是她无法摆脱她的命运。她总是顺从的接受周遭的改变。那些反抗仅仅在心里一闪便转瞬即逝。也许也是她一直安逸的过着属于她自己的生活的原因。毕竟那些尚未打搅过她的窄窄的生活圈。她也渐渐的明白改变总是必须的，那些总是停留在原始记忆里的东西，其实只有小时候外婆给她做的冰糖葫芦那种甘甜。想到了这些，无奈的笑笑似乎也成了她的习惯性动作。她总是无奈的笑笑。

 

     即使是一个这样接近赤道的城市，却并没有让人感到一丝温暖的气息。冬天还是冬天，赤道的热带暖流仍然抵挡不住来自更遥远的西伯利亚的寒流，夏天台风侵占了这座海滨城市的每一个角落，冬天却又被冷气旋所肆虐。人们好像一群锅里的菜，不停的被翻炒，你即使愤怒却也无法发泄，因为无论怎样似乎温度都是你所不能改变的。你能改变的只有人心的宽慰还有心寒。也许环境铸就了人群，这个城市的人群注定偏爱着离群索居。一座座高楼大厦拔地而起，把人心都隔的远远得，好像一个个针扎在一个病人的身上，有些人总爱自嘲的说到“这是痛并快乐着”。真的快乐么？

 

     武思北有着让人羡慕的身材，一米八多的身高再加上那厚实的肩膀可以让人觉得那就是安全感的代名词，一身结实的肌肉，好像他就是应该生在千百年前纵横疆场的将军。十七岁的他自从出生在这座南方的城市里就觉得自己和周围的人格格不入。他总是在人群中显得那么乍眼，不单单是因为他的和其他南方人所不同的身高，而是他散发出来的那种气质让你觉得他好像流星从天空划过一样的突出。也许是他自己都不曾发觉过得。他的的确确对这个城市对这座南方的城市有他自己的排斥感。从孩提时期他就喜欢历史，在他的脑子里，都市就是中原的那种应该有着城郭包围着，有长长的水渠从城中穿流而过，厚重的宫门立在这座城市的心脏，耀眼的琉璃瓦块层层叠叠的累在几丈高的宫墙之上。一座城市简单却不失色彩的被灰色金色和红色所包围。而他就该是从城门口骑着高头大马穿行街市享受人们顶礼膜拜的得胜而归的将军。那是他很小的梦想，那也从来不曾脱离过梦境。

     十七年的岁月在他心里其实已经过了很久。他一直很着急，什么时候才能开始写自己的自传，难道是老到走路要用推车，两眼不见一物，还落下周身的病痛时才找人来口述么？在他的心里，自传并不是拿来卖的或者拿来给别人看的，读者应该只有他自己，他有很多话想告诉十七岁的自己，其实已经很庆幸自己活着这么久了。起码，他还活着还没累死。

     他觉得自己活不过三十岁。不是因为自己身患什么家族性遗传病症。他的父母，他的祖父祖母外祖父外祖母都好好的健在。而是他觉得自己承受了世界上最不能让人承受的东西－压抑。有压力才会有压抑的他一直这么跟自己说，所以他从很小开始就已经变得似乎对什么事情都抱着无所谓的心态，即使他眼睁睁的看着别人玩弄手段来抢夺和自己有关的利益，他甚至都不坑一声，当然他看到小偷在把自己的手放进别人的口袋里时仍然是默不做声。他对于自己这样的行为从没有感到羞耻过。在他眼里他觉得这些不是他所造成的，而完完全全是他的上一辈们所对他产生的影响。他的父亲是一家国有银行的信贷部经理，所以经常的有人要请他父亲吃饭，自然而然的吃饭不是重点，重点是饭桌上的话题和私下里给的“交易”。所以看惯了这些场面的武思北对于自己从来都没有鄙夷。起码，他觉得自己比很多人都要干净很多。

     也许是他的不愿意接触让他给人总是有种神秘感，而人类偏偏又是一种好奇心很丰富的动物。即使是他自己都无法拒绝的他身边总是不乏女孩的身影。对于还在17岁的他来讲，他并不是没有动心过，可是他并不是觉得自己可以随便放弃过自己恪守了那么多年的原则，有时候他觉得自己离群索居甚至是一种自我虐待的倾向，虽然也考虑过去看看心里医生，可是在听说过很多没病的去看了都进了精神科特护病房后他就再也没考虑过这个问题了。他不愿意面对一堆堆的问号，他也不不愿意去想一件事以后所有可能出现的问题，在他心里，没有什么是最重要的，甚至是自己的父母，你可以说他是个无比自恋的人，但是他并不想这样。

     武思北有他自己的很多想法，用他自己的话来讲，愤青就是把脏话台面化，把粗俗艺术化，有本事你自己比人家牛逼啊你再来叫嚣，他也在对这个在他眼里已经尽现破败的城市感到厌恶，可是他只把这些东西放在自己的心里。他只想让别人觉得自己的特立独行并不是针对任何人，也请任何人不要再来针对他就行了。他讨厌那些带着疑问的接近和问询。他很空闲但是他不想把这些时间都浪费掉在一些无所谓的人的身上。有些人总是好像很热情的和你打交道，好像和任何人都很熟悉，可在武思北的心里，这样的人才是最应该留个心眼记得的，因为谁知道这个人是不是有心计的，若是他想整你，怕是你要面对一帮众人的谴责，那自己到时候哭都来不及。

     武思北有点怨恨老天。因为他觉得他不应该生活在这样的环境里，这座城市给他的感觉就是一定要把人给逼疯了才算个头。可是他又改变不了什么，他觉得命运不公平，但是他明白这应该对于他只是一种考验，他从来都在等待着自己的机会，比如说高考。也许在所有这个国家的适龄学生都在诅咒这样一种制度，那就是高考制度。它几乎可以对你十几年来的努力做出一次审判，可以完全的推倒你十几年的付出，也可以给你更多的回报。但是在武思北心里，这个是唯一可以让他离开这座不属于他的城市的机会。他不想放弃。

     在这座赤道边上的海滨都市里，空气都是湿润的附着在人身上的，弄得武思北很不喜欢出门。一到了6月份，这座城市就要被暴雨完全的搂住，可是你一点都感觉不到温柔。武思北最喜欢坐在这样的天气里，坐在他房间低矮的窗台上，望着大雨中的这座城市。他的房子有足够的高度来让他俯瞰眼下的一切。他觉得这样子让人有种造物主的感觉，也许上帝就是为了让自己不要那么无趣的望着静态的画面而造出来从来都生活在忙碌中的人群。他喜欢看人在大雨中躲闪逃避，就好像看见自己在生活里躲闪逃避一样。这个时候灰色成为了整座都市的主色调，乌云压得大地喘不过气。这个时候，武思北总是会对着他最熟悉的画面无奈的笑笑，这成了他习惯性的动作。他总是无奈的笑笑。

 

她叫倪向南。他叫武思北。

向南生在北，思北却落南。

这是一个开始...

它叫《南辕北辙》。

 

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纳新忙的我要死了。

口干舌燥饥寒交迫$。从 7：00 AM到7:30 PM只喝了杯奶茶。吃了份小笼包。

凭我三寸不滥之舌忽悠了无数善男信女被骗。我对不起他们啊。

不过想象一下当初的我。还是比较欣慰的。

反正明年还有人站在我的位置继续忽悠。

我对不起上帝。我承认我真是太不厚道了。

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今年俺学校成立了新社团－动漫协会。
我成了初期策划和筹备。因为我是别的社团副会长又做过秘书长。所以被请去帮忙。但是考虑已经很忙了所以推辞了秘书长职务。
而是让我宿舍的另一个去做。结果这个社团3个主要负责人都是我一个班的。2个是我宿舍的。结果是我每次他们活动都要跟他们讲些注意事项小有点创始人的感觉。这次他们有些COSPLAY的衣服。拿来一套机动战士高达夏亚的服装耍了下。哈哈哈哈。大家不要歧视啊。

而且发现这个社团还是有不少可塑性的。哈哈比如美女好多。昨天纳新有个负责派传单loli就不错啊。虽然我不是罗莉控。

我又想去做干部啦。反正之前也是力邀我加盟啊。

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而且最近宿舍卧谈会上。我跟宿舍的一个F再商讨一个伟大计划筹建另一个协会。

反正下学期我们现任的协会都会辞职。

我们都对这个协会都很有想法而且觉得有其可行的方案。不过难处其实很大的。

至于成不成那就是以后的事啦。哈哈好久没这么热情饱满

 10.18

 

我现在比以前任何时候都要清闲。我现在比以前任何时间想的东西都多。我现在比以前任何时间看的东西都少。我现在比以前任何时间写的东西都少。我现在比以前任何时间灌的水都少。我现在比以前任何时间都要更怀念以前的任何时间。

 

我清晰无比，现在的头脑。我理清了每个思路。我根本不考虑一些复杂又不实际的问题。我越来越现实的考虑眼前。

因为我比以前要更加的看到更加多的东西。我是真的闲了。但是我却觉得我写不出那些我曾经梦想中的文字了。我开始看些以前所鄙夷的文字。那些曾经所谓世俗的文字。其实我一直是个杂食性动物。什么东西都有点兴趣都喜欢去挑挑看看。所以我可以听摇滚到古典我也会看经典到世俗的东西。但是现在那些许是在为打发时间而看的。当然我曾经的愿望是当一名自由撰稿人。虽然真的很遥远。但是我可以自由写我的东西我却没有去写。这倒是一场悲哀。也许我觉得写了出来会被嘲讽甚至是讥笑吧。我可能是过于爱惜那点面子了。

 

所以我现在已经把曾经的愤青的那一面已经掩藏的很深了。还有谁看到么？

 

谁也不碍谁，谁也别碍谁。大学我清清爽爽的开始过自己的生活。不再刻意介入另一些人的生活。曾经我自己说过：我们都是生活在别人世界里的角色。所以我们有时并不只是为自己活着。但现在我不想考虑那么多了。有时候自由能给你享受的时光就是那么一丁点。不把握也就没有了。但是我是不碍谁，不是不爱谁的。这我自己是很明白那一字之差的。

 

 另：某些人的品味如此之差是为我所不齿。BS下。具体哪个就不说了。

10.13

女子乐队Evanscence终于出她们的第二章专辑了，真是让我等了颇久啊...不过感觉还是第一张的好

《The Open Door》 

 

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买了部sharp,其实sharp v903嘛...拿起来很爽用起来好像也没有那么爽啊...

不过无所谓了现在不要求智能那么高级了.不然我就买dopod了.830水货都没903贵.

不过从买到拿到开始用的过程实在太过麻烦了.好事多磨啊.

 

 

最近法主打算闭关修练...小小的参透下人生.人参不过比当归大这么无责任的话实在不应该总是挂在嘴边的.

都是都市小说看多了...

唉本来正在攻略网游奈何校园网实在太垃圾太他妈想问候它祖宗了.只好从良了.

 

今年看球还是得看西甲.除了巴萨今年我支持的不是瓦伦不是黄色潜水艇,而是红白军团马竞...马竞确实很像我喜欢的国米主席都肯花钱买好球员.但是总是出不来成绩.可是今年请了阿吉莱这个一手带出了奥萨苏纳去年最大黑马的神奇教练,又买了阿kun这个梅西之后的'第2个天才,冬季又有巴西U19的队长卢卡斯加盟.夏天加盟的佩尼亚米斯塔马尼切＆科斯蒂尼亚都是实力派再加上在世界杯上突出的马克西＆托雷斯.今年打出10年最佳开局也不出奇了.更别说马德里得比上打的皇马找不着北了.期待他＆巴萨的对决.一定会好看的(去年3:1在巴萨主场的胜利我还没有忘记啊hehe)...不过今年瓦伦的魔鬼双翼再加状态良好的莫罗＆比利亚确实攻击力超强啊...还有萨拉戈萨这个球队居然买了阿根廷的双核以前河床的2代10号艾马尔＆达利山德罗估计也会有一番作为....不过今年我不看好比利亚雷亚尔了...赛季开始就伤了这么多...唉可惜了...

 

因为笑话太老还是删了...

 

 BGM:<angel> by 阿桑