我知道我也开始无聊了。这是我刚才在去上课路上想的东西。

 

这个世界傻B真是太多了。有些人你怎么看都觉得他是个傻B。可是这个世界这些傻B又总是无法消失。你总会这么想为啥台上那个人怎么那么傻B。而且为什么这傻B也觉得台下的人好像都和他一样的傻B。为什么他明明知道自己很让下面的人觉得傻B，他还是坚持那么傻B。原来这样才是傻B是不是？还是傻B总是要装得更傻B这样才不会让人忘了他们很傻B是么？不过我确实很喜欢说傻B就像我高中骂得那样。傻B多到这个世界都快盛不下了。我想打个电话给火星避难收留所让他们赶紧来收容这些傻B。可是有些人即使另外的有些人不觉得傻B还是让再另一部分人觉得傻B。看来有些时候人总是自觉把自己划分在傻B与非傻B的。为啥为啥傻B总要被我看见。其他人也许也觉得我傻B。那就傻B吧。是不是大家都是这么想的？所以傻B的总数不会下降反而会上升的？傻B看来是给人骂得而不是划分人种的。怪不得了。怪不得傻B已经不是单纯指某人傻B了。怪不得我有这么傻B的想法出来了。或者也许我还是正常人呢？

 

那天听了个贼傻B的笑话：

A主任和B女秘书出差坐列车同一包厢。
A:现在几点?
B:十点
A:整啊?
B:太早吧,别人都没睡呢
A:我是问十点整啊?
B:十一点吧!

 

原来让人无奈的新生很多：
近日收到的旅游协会公共部女部员的短信摘抄如下。
某A：部长，今天天气很好哦。
某B：部长怎么一个人吃宵夜啊？这么潇洒地？
某C：部长今天好多星星，可是我找不到我的北斗七星。

 

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昨天晚上动漫协会地副会长因为升了代理会长所以把我们几个高层请出去吃饭加唱K啦。
大家玩的还是很HI爽地......连偶都破天荒地唱歌了。当然主要是其他人在玩骰子。就剩我和我宿舍地最F地2个人在那唱了。
不过后来玩烧纸掉骰子喝酒那个游戏就小小恶心了。还是第一次玩。玩了那么久幸好才喝了3杯。。
后来最主要就是喝酒了。大家都喝疯了我们几个主要战斗力地6个人喝了4箱大瓶。还不算之前叫的2打。
我发现自己喝酒水平有了很高的提升，哈，不会喝到吐更不会要被迫去抠喉。我只是经常上厕所而已。不过喝多了就没意思了。后面我一直在外面坐着和别人聊天了。
当然喝这么多肯定要有一两个人出事。出事的是个女生。她喝得时候倒是很猛，最后真是醉的跟懒泥了。因为她已经动都不会动了。走路什么的扶都扶不住，最后找人背她发现还是很困难，只好让她在附近吃宵夜那里让她醒酒了。这也就算了。后来发现她手机竟然不见了。当时已经2点了。本来我和一个男生还有一个女生打算去坐操场坐一晚上呢，因为那个女生已经回不去宿舍了。这时候出这事我们只好又全部人分头去找，又要有人负责按住那个非要自己找的女生。可是我们折腾了一个小时，把那个KTV都找遍了还是找不到。我们觉得肯定是给人捡了不肯还。因为是关机状态。但是明明原来是有电的。就这样一部手机就消失了。
没办法啦，她朋友安慰下她也没法了。这时候已经快4点了。大家都饿得差不多了。那些该吐的都差不多吐完了，也该饿了。又坐那里吃宵夜加吹水。那时一条街已经只有这家店了。整条街也就我们这些人了。我记得我们走的时候那老板开心的，他说他终于可以去睡觉了。唉。我也有点困了。可是没地方去睡。
于是打算我们要去看日出，反正我们就在海边，那海滩又对着东边。于是一群人向那里进发！
但是大家果然还是撑不了很久了。
 
我是的确很想看日出的。这辈子连日出都没看过真是可惜。尤其是对于我这个成天在家熬夜熬到太阳升起来都不睡的人来说更可惜了。所以我还是很期待的。可是昨晚好像天气不是很好，虽然不下雨可是云太多了。等了快6点还没见到。等我注意的时候已经发现那帮人大部分都坐那儿或者躺在沙滩上睡着了。那么冷都敢睡真是不怕生病了。还好还有人跟我还在聊天不然就真是很无聊了。
 
当然最悲哀的是，就这样我们还是没看到日出。因为都他妈的给云彩遮完了。唉唉唉。下次一定要找个晴天。不过阳光还是会穿过云层照在自己的身上的，那感觉真是好啊。可惜手机没电了。不然一定要拍下来。
 
 

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第五章
    当12月走进倪向南的生活的那一刻，她没有丝毫的感觉。她发现自己似乎对于任何事都提不起一丁点的兴致。她默默隐忍着自己心里慢慢褪落的伤痕，让那些剥落满地的花朵不再刺眼的呈现在她面前。她以前经历过得事情变得让她觉得那么触目惊心。原来自己没有什么东西是可以坚持的。原来坚持的东西也是会被打破的。所谓美好的幻想就像是极容易被摔破的陶瓷花瓶，即使再细致的呵护，还是会成为一摊碎片。

倪向南想原谅自己原来的年幼无知，她觉得是自己原本所要维持的那样的心理才让现在的自己如此受伤。可是倪向南明白，即使再回去当初，这样的错误还会发生，这样的不幸还是会降临。她的确是在耍脾气般不想承认事实。可是事实如此的让她不可抗拒。

 

倪向南不停的想为自己找一个借口，想让自己脱离困惑了她一个多月的梦魇。可她发现自己每次为自己寻找逃避的去向时，却发现自己并不知道一直在后面逼迫着自己的到底是什么。她越发觉得自己是在迷宫里的小白鼠，是一个被人制造出来为了试验的实验品。她觉得这世界为什么从来对于她都是那么扑朔迷离。她以为自己不去触碰那些禁忌了的东西便不会受到惩罚。可是现在她觉得自己确实是被锁在一个暗无天日的牢房之中了。而且那把锁还是自己给自己添加上去的。

 

倪向南从来都没有现在这样的感觉到无助。她觉得自己最近心里纷乱复杂的状态绝对不是一个普通的小问题。她什么觉得自己的心里状况确实有了变化。难道这是精神分裂的前兆么。可是倪向南很确定自己还没有疯狂，她明显的知道自己现在的精神状况，她也没觉得自己的内心在何时会变成另一个。而且她很自信觉得自己完全可以控制住自己的感情和精神，她觉得自己从来都不能控制身边的其他事物，但唯一可让她欣慰的就是她的内心从来不会和自己作对了。

 

倪向南以为所有的事情总有千变万化但万变不离其宗的解决方法，可是有时候他就是要和你作对，命运总是带点那么些戏剧性的。倪向南完全没有料到今年的初雪之后自己会变了这么多。那诡异的笑容，那落魄的场景，那不假思索的拜拜。似乎一个个都在捉弄着自己。好像自己变成了所有事情的玩物，好像自己失去了所有的重心，被踢来踢去。她不喜欢被所有东西抛弃的感觉。她害怕失去所有。就这样提心吊胆的感觉，让倪向南心里感觉自己在往悬崖边走去，自己一步一步的给自己的警示好似一点用都没有。明明就知道前方将是绝路，却依然向前走去。倪向南不知道自己什么时候变得这么快，变成一个自己从来都不认识的自己了。

 

倪向南现在不敢去看镜子里的自己了。她完全可以赶紧到自己本来柔软的皮肤变得越来越粗糙。是那种长时间的肌肉紧张所造成的效果。她不知道自己的脸将会变得多么恐怖。她害怕自己一下失去了年轻的容颜。她害怕自己所拥有的青春。可是她现在越来越分不清什么是现实，什么又是幻想。她觉得自己最近的状态就是在梦中穿行而过一般。自己的生活被一层厚厚的雾所笼罩着。完全没有办法为自己找一条出路。这座没有结局的迷宫是不是就是自己的埋葬地。倪向南不清楚，可是她害怕回答这个答案的自己会说出一声:是的。她觉得自己已经快要败下阵来了。

 

倪向南从来没有这样的害怕过失败。其实她习惯了失败，那一次次的身边周遭的变化就是一次又一次的对自己的完胜。可是这一次，她觉得不仅仅就是一次失败。而是一种难以名状的失落。悲伤好比一个无底的悬崖，她一直在往下坠落。她的心都快要跌出自己的身体了。

   

2002年12月2日 天气 难得晴朗 心情 无底洞

我这回好像真的有点逃不出去的感觉了。我到底怎么了？我为什么会这样子？从那天开始我就不停的给自己问题，却从来都答不上来，这是那个做题如切菜般容易的倪向南么？为什么倪向南这个名字让我觉得越来越陌生呢？为什么会这样子？我好像在用手把自己的心脏给挖出来一样。我的影子好像在我后面一直推着我像悬崖走去。我现在好想找一条绳子可以拉出去。哪怕它需要我付出很多很多我也愿意。

我是真的没了办法。第一次对自己没有办法。我是不是对自己要求太严了。也许只是一时的心情的波动而已。也许只是因为4年的感情让我一时之间无法恢复而已。也许只是一堆堆的也许。我连自己到底为什么会这样都不知道。我到底在这里困惑着什么。从来都没有这样子。好想有人来教我怎么解决。我是不是开始惹上麻烦了。

我，该如何逃离这境地？

 

倪向南蜷缩在淋浴之中。让温热的水花将自己完全包裹在里面。只有这个时候她才觉得了一丝的安慰。39度半的热水将所有的疲惫都为她轻轻的抹去。她沉浸其中差点不可自拔。可是倪向南很清楚自己正在逃避。可是这一次她不再为自己找什么借口了。她觉得面对生活的一次次改变自己只有放弃自己的坚持。面对这个强者，倪向南柔弱的完全没有办法引起注意。她只不过是一粒微不足道的沙砾，瞬间便被大海吞噬。她尝试过反抗，那也不过是徒劳罢了。再大的努力，最后也成了泡影。她的梦，一点点的被梦魇所吞噬。她不想再做什么梦了。她甚至想自己就这样浑浑噩噩一辈子下去了。

 

可是这样对于她来说已经越来越没有意义了。她在想，若是这么结束的话，自己也没有什么可以埋怨的吧？其实那些所谓的困苦，似乎都是自己一个人为自己所构造的。倪向南看得很清楚现实，她只是不太情愿而已。自己好不容易撑到现在似乎不该这么容易放弃的。而倪向南确实还并没有放弃。她觉得自己既然已经面对了那些场景了，那就继续的将已经打开的门反手合上，然后大步向里走去。她应该找到一个结果。即使是永远都与自己格格不入的结果。

 

倪向南开始用麻木来忽略这一直以来的问题。虽然她好像一直在用这种方法面对问题，可是这一次她真的用了这个词来告诫自己。本来是一个平常人随便就可以忽略的问题，可是这却让倪向南心里起了如此之大的波澜，她甚至觉得自己将要有什么巨大的变化。但是她不清楚自己为什么这一次如此在意这件事。她也觉得自己如此不正常是自己心里也许因为压抑了如此之久之后的一次爆发。倪向南这么想着，却也渐渐的离问题越来越远，有些事总是在你不想出现的时候出现，却又不知道为什么又忽然消失。

 

倪向南坐在书桌前发着愣，突然听到有人敲自己的房门，虽然是自己家，但是他们依然对自己很体贴。倪向南轻轻应了一声，看到自己母亲走了进来。倪向南她妈妈对她说：“向南，来客厅坐，爸爸妈妈有事跟你说。”倪向南很顺从地走了出去。她不知道，这一次谈话也许影响了她的一生。

 

   

武思北发现生病的几天自己拉下的东西确实太多了。他好像拼了命的在那里赶却好像总是望不了头一样。不过他倒是不担心。武思北觉得自己还是有实力，他不像周围那些人对那些卷子和题目如此虔诚的奉为神明。他觉得这个东西很多时候有很大的巧合的。所谓计划不如变化快。自己即使少作了那几天的题，那也不代表他就会比别人落后了几步。想通了这些，武思北觉得很轻松。做起题来也顺手了很多。看来压力有时还是少一点的好。

 

武思北突然有点怀念生病的那几天了。细细想来，武思北似乎从来没有因为这样的原因休息了这么长时间。虽然在别人看来3天其实很正常。可是对于一个几乎不生病的人来说却不同。武思北觉得自己从来没有停止下来观看过这个自己生存的世界。他几乎不去考虑一些生存的问题。一些在别人觉得高于生命的哲学问题也不会出现在他的脑海里。可是武思北突然有了这种想法。

 

他觉得3天给自己真是太少了。只够他简单的打量了一下这个渺小的都市。他不是上帝。不能用一个星期的时间就把这个世界创造完。在这个世界上，想要完整地看完一座都市看完它的前世今生都要花上自己一辈子。武思北有点觉得自己的目标让他觉得一些凄凉了。即使自己到了北方的都市也不能怎样。自己去了那边也许和现在的自己也不会有任何的区别。他觉得自己是不是把世界把生命想象的太乐观又太简单了。就好像那些数学题一样。对的就是对的，错的就是错的。似乎这个世界更像语文，更像那些繁杂地又包含了许多内涵的文言文。若是早些年的时候，武思北会把写在卷子上的笔放下来，转而去写些内心底的东西。武思北觉得自己的文笔还不错，起码在他看来一些所谓文学杂志上的文章未必就比自己的要好多少。他知道，文学现在也开始流行了。好像一个作家头上的光环似乎也比以前大了好几圈。他总是抱以很无奈的笑容。有时候他甚至觉得，这个世界也许都疯了。

 

武思北很想再停下来休息一下。他突然发现原来休息是会上瘾的。也许他从来没有体会过什么放假放到腻了，放到想上学的状况吧。他头一次有了这个想法，想要再放些假。可是这眼瞧着才要奔12月。似乎和放假没有什么联系。最近也只有元旦了。不过看这个学校能放一天已经不错了。一天给自己似乎一点馋也解不了。所以他只是想想便只好放弃了。不过他很享受休息的那三天的日子。比如那顿吃的无比香飘四溢的饺子。他觉得自己的厨艺真是有天赋。虽然下个饺子似乎并不需要什么特别的厨艺。比如那次跑步。每次在城市跑步都抱着一种敌视的状态。而只有那一次让他觉得无比放松。武思北觉得自己真的彻底放松自己了。他觉得这种感觉很惬意。从来没有的这种感觉。

 

武思北觉得生活有点无趣。他突然发现自己如此缺少消遣的事情。武思北好像突然开窍了感觉。他觉得自己似乎在一点点消磨自己对这个世界的兴趣。除了那微薄的理想。似乎没有什么可以给他带来希望的事情。他觉得这样的事让自己想来觉得如此的让人感叹。以前他并不需要什么生活的意义给自己找一个借口。可是现在他发现自己的生活没有借口似乎让他无法活下去了。而只有那一个借口让他觉得承受的压力如此之大。他觉得生活除了自己那向往北方的那点理想之外，周围的世界都在不停的找着空隙压迫自己。那些压力一直在后面追着武思北，想要把他置之于死地一般。

 

武思北觉得自己经过一次病后好像变了一个人了。他不确定自己是破茧而出还是彻底的沦落在无底的深渊。他总是觉得自己更是接近一种深渊。因为无论怎样的脱离原本的生活，那都已经偏离了原本的轨迹。他不知道自己会如何走下去。他觉得现在的改变似乎只是一个开始。后面更多自己都无法想象的事也许会接踵而至。

 

武思北突然发现自己开始关心起那么多细节的问题了。似乎细节这个词汇对于他是那么陌生而又显得无助。他似乎从来都与细节格格不入。他迁就着一切的事情，从不想因为任何事情开始纠缠自己。他只希望自己逃离任何可以消耗他抵抗别人那些盲目竞争的时间的事情。在细节关注让他觉得有点浪费。他觉得自己完全可以囫囵吞枣的过完整个中学时代。可是他不想让自己的梦想也变得囫囵吞枣。所以，即使别的事情他不在意。他关心的仍然会是自己的成绩。他希望自己以后到了自己梦想的城市也会像是古代那样的百姓拥戴得胜归来的将军一样得到的欢迎。即使是很遥远但他并无觉得远离。

 

武思北相信自己最近的踟躇只是一时的忧愁罢了。他曾经怀疑自己是否没有所谓的青春期。他的皮肤算是很好了。连那些青春期留给自己的特征都没有见过。所以他觉得自己是不是要忽略这个人生阶段直接步入成年。可是他觉得最近也许会是一个徵兆吧。看来有些事情，是你的终究会来的。只是时间暂时地顺延罢了。比如说现在地武思北地精神状况。他觉得这应该就是主要特征之一了。他觉得一个从来不会考虑多一个问题地武思北突然变得那么让人感觉那么感性了。虽然他并没有让自己地感情外溢过。但是他自己确实看的是那么地清清楚楚明明白白。他现在已经感觉自己频繁地超脱于自己地肉体之外。他注目着自己地所作所为。然后判断到底是哪一个自己所作出地决定。

 

武思北觉得自己古怪了。命运他觉得只是一条线，而不应该是天平。他不想左摇右晃但是他又控制不了自己地平衡。就感觉那条线现在变成了自己在走高空钢丝。命悬一线地感觉让人有点透不过气了。高处不胜寒更让自己无处可躲。他觉得自己好像被扒光了衣服一样裸露在自己地命运之前，手无缚鸡之力。他头一次觉得自己面对命运开始变得软弱了。武思北不喜欢现在地自己更加不喜欢现在面对问题的困惑。他想逃离。

武思北第一次爬上了学校地天台。这个学校他觉得很有问题。天台本来就该是开放出来地。明明可以让他更接近天空更接近自由。但是为什么要在通往天台地楼梯加上铁栅栏。好比是将自己永远地所在困境之中一样。他在做着很危险地行为。为了翻过去，那是要停留在悬空状态下1秒的时间地。但是一秒已经足够他从5楼摔下致死了。可是他义无反顾地爬了过去。并没有人注意到他。武思北很庆幸如此，至少没有那些喜欢打小报告地人会去为难他，也不会有那些闲来无事的学生主任来对他进行一番思想教育了。

 

这是武思北第一次站在天台的上面。他知道自己刚刚逃了一节自习课的时间。可是他这次的决定却是毅然决然的，好像要奔赴去哪里一样。武思北并没有发现有他的志同道合的人。也好，没有人会走进他的世界。他想让自己的世界慢慢的安静下来。那些无关紧要的人最好消失的越快越好。他只需要属于自己的安静就好了。他看着楼下教室里一个个奋不顾身拼了命的学习的同胞，看着死寂一般的楼道。他觉得自己离他们很遥远。他看了看学校周围，这里周围的住宅小区尚是10年前旧式的建筑并没有比这个学校要高出多少。自己似乎在这里找到一个置高点。他似乎可以脱离一直思考的问题了。似乎可以脱离那些不停出现在自己纷乱的生活里的一切符号了

 

他望了望天空，突然觉得自己的未来很辽阔，和那没有尽头的天空一个模样。

2004.11.21-2006.11.21
从时间上来说是2年了。从数字上说其实是3年了。
2年了。原来是那么快。2年了。又是那么的漫长。原来已经2年了...
有一种感觉，以为消失，其实还在，就像白昼的月亮...
莲花山。十字路口。

10：30pm。《大逃杀》。沙发。肩膀。安睡。QQ上的对话。

2年之后。原来自己又回到了那一天...

 

看来有些东西一直都还没有变。
这几天一直很开心。真的。

重新看了看那些一直仔细保存的东西，真的很感触。

 

11.10

我们旅游协会负责承办珠海市在本校赛区的“珠海小姐”的任务确实是真的。

策划书已经初步整理出来了。看来后面得是我公关部忙的时候了。

我好hi想回深圳啊。10.1之后就没回去过了。而且来珠海我还没出过市区。天天在学校里忙。也不知道怎么那么忙。都TMD忙的不成人样了。真是好HI想回去啊。不过时间还是很难找得出来。这周不行了。下周也不一定，那之后就更难说了。因为珠海小姐那里又有初赛又是决赛的。而且动漫协会好像也要搞漫展和嘉年华。真是烦。

 

得去看看学习了。妈的。快荒废了。

 

 

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我真是TMD好久没写日记了。爆下粗宣泄一下。

应该好好回顾一下这一段时间发生的一切了。

 

自从我成为了旅游协会副会长兼任公关部（就是外联部）部长，顺便给动漫协会秘书处做副秘书长后我发现：

 

每天好像都在开会开会开开会：

动漫协会高层会议，动漫协会秘书处会议，旅游协会高层会议，旅游协会公关部会议，旅游协会秘书处会议，

动漫协会秘书处面试，旅游协会秘书处面试，旅游协会策划部面试，旅游协会公关部面试，动漫协会秘书处干事见面会，旅游协会秘书处干事见面会，旅游协会公关部干事见面会，旅游协会策划部干事见面会，旅游协会全体干事大会，旅游协会全体会员大会.......

 

而这其中我还不能逃课。因为我TMD又是班长，点名还得我去。

 

在忙学习和忙社团的时候我还有我这辈子最重要的一件事（目前来看）：那就是我的真正意义上的一篇小说《南辕北辙》的更新工作。每个没课的下午和晚上在剔去开会的时间后，我都在想着更新我的小说，我已经在晚上做梦都梦到了那情节，凌晨4点突然惊醒想到细节然后立马起床找电筒记下来，真不是人过得日子。但是我写的觉得很爽。看到别人对自己的肯定我觉得很爽。谢谢你们。真的很谢谢你们。

 

幸运的是，自从社团纳新以来，尤其是旅游协会纳新后，认识了很多大一新生，而且发现这届美女还不少，算我私心给自己公关部留了个本协会最有气质的美女给我当副部（暂定）。不过我声明我倒是对她没有兴趣，我还没给她发过信息呢。而且本公关部为了社团的面子，起码有3个美女可以是出的台面，以后我主持会议倒是有罪受了。

 

其实旅游协会美女真是不少，秘书处我特意叫秘书长给我留了个秘书（她报了公关部被我刷了下去但是又转了去秘书处），留她自然是有私心，这我承认，从我负责纳新的时候我就记得她，到面试，她因为紧张哭了，我还特意过去安慰她然后跟她说她还有第2次机会，即使最后还是没选上我还是把她纳进了秘书处。至于我为什么照顾她，其实只有一个原因，就是我看到她第一眼就觉得她像一个人。当然这个小美女我还是没有兴趣。不然我也不会仍然不发信息给她了。

 

转了这么久，最后发现自己却是跟动漫协会的一个女孩认识的最开心。当然，她现在是我的专职秘书，你们可以call她是我的小秘。因为她的一些事情让我对自己都开始有了一种改观。其实这个天是很公平的，你以为你最惨可是还有比你更惨的人，但是即使是这些人她们也在坚强的活着给自己争气。比如她，在我们还少不更事的时候就没了双亲。当我看着一个女孩子这样和我面对面说着的时候，仍然露出笑容强忍着不让自己眼眶里的泪水掉下来的时候，我彻底对这样一个女孩子改观了。

 

嗯。目前大概就是这样吧，要断网了。

 

 

 

 

第三章

  

倪向南觉得爸爸妈妈自从入冬以后似乎有点事在瞒着自己。她觉得他们似乎总是想找些很不合理的借口要和她谈心。可是谈起的话题又是那些琐碎的不能再琐碎的问题。当她实在控制不住想要张口去问的时候。爸爸妈妈又总是会很迅速又决绝地结束这个话题。倪向南虽然觉得有点诧异，甚至是有点奇怪。但是她倒没有特别的上心，也许他们只是担心到了花季年龄的女儿是否遭遇了一些情情爱爱的困扰罢了。反正她不会有的，那就罢了。以后跟她们讲明白就好了。可是倪向南觉得自己的父母这样的态度有点奇怪，自己是他们的亲生女儿，什么事要这么藏藏捏捏呢？倪向南想不通，于是她不再去想了，既然没有答案那就还是不要随意去启封。

 

终于是真正的入冬了。那些白色的天使似乎都被这座城市的灰尘污染的堕落，一个个布满了尘埃，不再鲜亮了。那些开始还对飘雪有着惊喜的孩子们似乎也开始不再感兴趣了。人们开始觉得这些白色已经不再让自己的生活有什么乐趣，随之而来是对冬天寒冷的排斥。倪向南也是。或者说其实倪向南从开始明白自己的命运以来都没有对冬天抱过什么太大的兴趣。她一心埋头在跟高考的搏斗中，已经很久不去关注四季的变迁了。

 

她还记得春天万物复苏时，整个城市为之一振的惊奇。她还记得小时夏天在奶奶家那些爬满树枝的知了在不停的刺激她的小脑袋。她还记得这座城市的秋天有座山布满枫叶红的让她沉醉。她还记得记忆里只有冬天奶奶才会给自己做的这个世上最甜的冰糖葫芦。这些关于四季变迁的记忆都在一次次的翻箱倒柜中渐渐的沉到了记忆的最深处，似乎再也没有机会打开了。她将这些记忆都慢慢得上了锁。她知道现在得自己已经没有什么空隙去来回忆，等她慢慢老去得那一天，等她闲下来得那一天她会想起得。

 

况且在倪向南得心里，变化得东西总是会刺激她得内心得。她也许习惯了承受一些一成不变得事物。习惯了不为一些事情突然得转变而转变自己。她觉得自己得步伐总是走得很慢，每当事情出现了新的转机，她必须花上很长很长得时间去适应去接受。她逆来顺受可是不是因为她都可以接受，而是没有不接受得可能。她觉得如果悲哀可以代表她的人生得话。那她只希望自己得下场不会很惨。她似乎不再对什么有更多得期待，她觉得命运里得东西都是早早得就已经决定好了，所有的事发生的都是那么天经地义，她只需要做好她本来得角色就已经足够了。她不想因为自己选择了叛逆而被命运所背叛，她不想被命运所抛弃，即使这不是她所认同得命运她依然如此。

 

她觉得自己有点孤独了。

 

2002年 11月 4日 天气 晴朗 心情 依然茫茫然

大雪似乎是要停上一段时间了吧？今天终于已经脱离了这场好像没有边际得初雪了。可是我还是不知道我这一周以来一直紧张得到底是什么，我好像在给自己制造麻烦呢？我也不知道为什么小鹿总是在蹦蹦跳，但是总是好像心里那里有了一块疙瘩啊。我不知道怎么办，真是得，真是没有办法了么？

我以为当我知道这场雪听下来得时候，我等待得结局便会出现，但是好像这样得预兆似乎一点都没有出现呢？唉，我到底在等得是什么？连我自己都开始有点模糊了啊。

不要想了，不要想了，数学作业最近好头痛。还有那些生物化学之类的。我没有空间分给自己想这些罗嗦得问题了啊。

加油加油，我要加油啊！

 

倪向南想到自己从小的经历，便又觉得其实那也许只是心里偶尔得一次涟漪。虽然对她来讲这种涟漪已经让她觉得很激烈了。既然已经有了结束，没有结果，那就算了吧，再想下去的话，那也是自己在给自己找麻烦了。倪向南决定这一次她要坚决一点，把自己这一周以来得不安都给摒弃掉。在她看来，自己一直在想着得事情，让她变得是那么得无助又显得脆弱不堪。虽然倪向南知道自己绝不是那种坚强得女强人，但是她也不想让自己变得那么得不堪一击。她需要小小得拿出一点点勇气。她的确应该如此。

 

倪向南这一次觉得自己好像一下子坚强了好多。一周以来自己得学习状态几乎是完全不在状态。不说小差破天荒地开了几次，就连作业似乎都已经乱了自己地手脚。她觉得自己需要赶紧收拾起自己地心情了。坐在家里地书桌前，倪向南望了望窗外。其实已经看不清什么了，全是雾蒙蒙地一片。冰凌也开始多了起来。她觉得自己的世界本来就该是如此的，看不透的是周遭，明白的只有自己给自己圈的小小的地盘。她觉得入冬以来已经没有什么可以再来烦恼她的东西了。她倒有点希望冬天赶紧结束吧连带着那些曾经持续了一周的不安，就在2002年的冬天的伊始。

 

倪向南给自己倒了一杯淡淡的茉莉花茶。她喜欢看着那些茶叶被冲起来，又慢慢的沉落下去。她觉得即使这些茶叶在这个杯子里飘飘荡荡，却总是会回到自己的原点，尘埃落定之后还是会找到自己的归宿。她觉得这样的生活很美好。慢慢沉淀之后的茶叶发出的淡淡幽香让自己沉醉其中，就好像自己的人生会慢慢的让人觉得沁人心肺的感觉。她不想做一个什么多么夺目的女孩子，她只要求这点就够了。希望人们偶尔记起自己可以让自己嘴角上扬就满意了。她需要的是平静。

 

她依然是那么爱喝茶。她觉得咖啡对自己不好。本来咖啡喝多了就会伤自己的胃，而且她不希望自己对某一项东西上瘾。她觉得这样很疯狂。她不太能想象一个人对一样东西上瘾之后的感觉，她觉得那其实和吸毒是没有两样的，都会让自己的神经完全变得无法控制。她需要的是平静，她害怕自己的冲动会给自己带来什么伤害，她害怕她不知道自己为什么这么害怕即使她现在从未曾遭到过什么真正的伤害，但她只需要心如止水的平静。

 

现在似乎什么都回到了2002年入冬之前的那样，一切都归于了平静。倪向南又开始沉浸在一个应考生的状态中去了。她觉得这样很好，自己就是要求这点就满足了。别的都是无所谓的事情，她不愿知道。她只是懊悔，为什么自己会拿出一周的时间给自己荒废呢。她觉得自己已经不再紧张了。之前的那种紧绷的精神状态似乎都已经慢慢褪去。

 

在倪向南的眼里，2002年似乎已经快要过去了。即使看看日历，那上面还有1个多月的时间还没有划掉。但是对于她来讲。后面的那些天，自然会和之前的那么多年一样，那么平静的度过的。不会有什么来打搅她不会有什么来烦恼她不会有什么会让她觉得不知所措，更不会有什么事发生。她会很平静的过完这一年，然后继续很平静的迎来2003年，她觉得一定是这样的。

 

因为冬天已经过完了，那么春天还会远么？倪向南想到。自己终于还是可以正常的面对自己了。她轻轻的吹了一口气，吹散些浮在水面上的茶叶，安心的喝了一口茶。那味道始终如一的那么清香。

 

武思北的身体果然是很健壮的。吃了些退烧药后，再狠狠的睡上一觉，出了一身的汗，这病也就好的七七八八了。他开始佩服起自己的身体来了。这样子就算是回到了天寒地冻的北方，他也不会担心自己承受不了那真正的寒冷了。他爬起来的时候已经不知道是几点了。不过整间房子里都是黑乎乎的，也没有了电视的声响。看来他们都睡了。睡了不知道多少个钟头，武思北也有点饿了。他去冰箱扒拉点速冻食品，然后自己去厨房下起了饺子。

 

他一早就习惯了母亲的留言:爸爸妈妈有点事。冰箱里有速度食品，你自己煮煮吃吧。虽然每一次都是母亲的留言，但是他把这样的罪恶同样怪罪给了父亲。因为每一次这样的留言几乎都是父亲那些和金钱有关的应酬。所以也练就了自己下饺子的技艺。他总是会煮的恰好，皮不会烂，馅已经熟，每个也都不会粘在一起。

 

武思北吃的很香，好像很久没吃过这么香的饺子了。他以前吃饺子总是会有着一丝怨气。倒不是武思北不喜欢吃，而是他不喜欢被迫吃，尤其是那样的状况之下。也许今天他确实饿了好久了吧，也许他也确实没有这样的发烧了。武思北想了想，唏嘘不已，又再恶狠狠的盯着饺子，一口气解决完了一整盘。他还要留着自己的身体去做事，不能让自己的胃先受了亏待。

 

本来他还想喝一点冰冻的可乐来刺激一下似乎还没有清醒过来的大脑。但是当武思北想起自己眼下的状况还是忍住了。他去翻了翻柜子，只想找点咖啡来喝。不过似乎没有找到，武思北有点生气。他就随便找了盒茶叶，反正别人是送的，抓起一点就冲了杯茶来喝。他觉得自己一定不是一个喜欢喝茶的人。他觉得自己的性格似乎一点不会和茶叶相亲近。在他看过的那些电影和电视剧中，似乎那些喝着好茶的人不是才高八斗目空一切的文人就是有权有势的贵族。在武思北眼里那些喜欢喝茶的人，喜欢静静的坐在那里慢慢品茶，喜欢用这种味道把自己的人生素养似乎提升到一种境界，他们好像不是为了解渴而喝茶，而是为了喝茶而喝茶。他觉得有点不可思议。他不常喝，他觉得茶一入口会有苦味，他不喜欢再慢慢等香味出来。他觉得这么麻烦的事，实在是只有那些闲的没趣的人才会做。

 

但是今天他觉得那茶很香。他觉得那味道似乎很浓烈的吸引着自己。他觉得那些螺旋状又慢慢散开伸展的茶叶很有趣。他觉得那些茶叶很像他自己，曾经都是被压抑的蜷缩成一块块的小人物，当遇到了自己所要追求的东西之后，便会大展拳脚，便会找到属于自己的归宿，散发出阵阵得清香。他越来越觉得茶叶这东西有趣了。现在他确实很闲。他躺在那宽大的沙发上静静的闭上双眼去享受得来不易闲暇。

 

他听到那厚重的落地钟的指针声在一步步的奔跑。他听到楼下偶尔开过的等待生意的TAXI慢慢的穿行而过。他听到了咝咝的风声在抢夺进入房子里有限的缝隙。他听到自己的心跳在慢慢的平静。他听到一个深处的声音在向自己咆哮。武思北一下子惊醒了，他揉了揉自己得脸，原来他迷迷糊糊又睡了过去。看来他是有点硬撑了，刚刚退了烧得身体似乎还是不是那么听话。他不想再病倒了，生病确实太令人难过了，尤其是当你觉得时间对于自己很重要得时候却不得不停下所有的时间来换自己得健康。他不该那么随意得就这样放纵自己得身子。刚才那些声音好像一把锥子狠狠得凿在了他得脑里，武思北觉得也许这是他病了后得幻听，他觉得他应该好好得休息一下。之前他觉得休息就是把烧退了就算是结束了。可是他觉得身体不是那么容易就满足得，他觉得其实人的身体很矫情，必须好好伺候得才行。

 

武思北无奈得起了身，简单收拾了一下碗筷。又回到了他那张余热未散得大床。他觉得今天自己好像过了一年一样。这一睡好像一年就睡过去了，他从来没觉得自己是个很喜欢睡懒觉得人，不然自己也不会每天都起那么早去公园闲逛了。但是今天确实睡了很久。他有点贪恋这样得感觉了。他盯着他最喜欢得天花板。其实他很想现在出去外面转转。这时候即使这座夜生活丰富得城市也开始慢慢得沉睡。他想去看看这座沉睡得城市到底是如何。是否还曾像以前得那样单纯。他觉得这座城市也是个孩子，好似一个乖张暴戾得孩子，摸不透它的脾气。

 

武思北的两眼在打转，其实他不想再一直这样躺着再继续睡觉。他觉得本来就占了三分之一人生的睡眠不能再和自己抢夺了。他觉得好多事情要去做。可是他却觉得自己不会有很多时间，他隐约的觉得自己有种宿命是要和自己清算的。但是不知道是什么。

 

武思北打算就这样茫茫然的一直躺着好了。他虽然似乎不烧了，但是他稍微用了下力却发现自己实在没有太多力量去干别的事情，况且现在周围一片黑暗，而且静谧的让他觉得有点毛骨悚然，他已经很久没有这么晚起来了。他习惯了一个人，但是他不习惯感觉一个城市的全部空间将他完全抛弃，也许只有他选择抛弃城市。

 

他静静的在那里想想这几天经过，仍然觉得很奇怪。难道有些事情冥冥中注定有些事要和自己发生联系。比如那天看到的天气预报比如当天他就开始发烧了。但是武思北不是一个相信一些比较神秘的人。他还是一下就否决了这个刚刚萌生的想法。在他看来，一个猜测不如一个实践。既然如此，那还不如等他以后去证明。

 

还有两天。武思北盘算着。他不知道自己该如何利用这两天的休息的时间去做些也许有意义的事情。其实在他看来，不是所有事情都有意义的。他学过一篇课文，那里面说过一个人不该碌碌无为，应该让自己的人生有意义。他理解那篇文章的积极含义。但是在武思北心里，这个问题简直可以放到哲学的高度来看。他认为不是所有事情都有所谓的决定性的，既然如此很有可能一件事有很多种的理解方法，既然如此在你看来是有意义在别人看来很有可能就没有意义，那这件事到底是有意义还是没有意义的？如果非要给他加上一个定义，那是不是又不够实事求是呢？所以他觉得也许有些事情就是那么苍白无力没有背景，你无论怎么看待这件事，它其实都没有意义，也许这样的事情才是真正的琐碎。

 

武思北觉得自己会不会是个太辨证的人，或者是个过于理性的人呢，甚至理性的让人觉得没有人的本性。他觉得如果照这个思路想象和推理下去，自己一定会崩溃的，或者会精神分裂也说不定。既然有这个可能，那还是赶紧停止思考好了。他有点后悔自己当初那么硬撑了。他发现了自己在时间突然一多了之后会想象一些特别让人觉得不可思议的事情，甚至是在别人看来是无谓的事而且是那些耗费着精神力的事。他有点害怕后面2天该怎么办了。那些被子的余热似乎在慢慢消散，武思北拽紧了一下被子，生怕寒冷的侵袭。

 

武思北知道自己始终不是一个洒脱的人。起码他还有很多心结还没有打开，他决定暂时还是不想了。两天，就当是上帝对于他的一次转机好了。我不可以对不起那些上帝的恩赐。他这么想着，又沉沉的睡去了。

 

第二章

    

我们不知道自己的归宿就好像刚踏进一座迷宫一样不知道终点。我们在寻找我们对终点的痴迷，却让一堆的问题来分散我们的注意力。我们走了一条又一条路，却发现每条路似乎都是那么熟悉。我们浑浑噩噩的在这座迷宫里徘徊，最终却成了别人眼里的玩偶。每条路上我们都给自己留了个路标，却总是自己把它给丢却。每一次我们都在懊悔自己的行为，却一次又一次的犯着同样的错误。

倪向南从来都不知道那条路的尽头是哪里。这条公交线路她虽然一直坐了好多年，却从来没有留意过它的终点是哪里。也许是这种城市的四环之外吧，也许是这个城市偏僻的一个农村。也许这座公交线路是一个环形的路线，一直到最后又回到了自己的起点。可是，倪向南知道，对于这条公交线路，她连起点也不清楚是哪里了。她年复一年的从离她家里最近的那座公交站上车，买票，大多数时间自己都能坐下来，因为倪向南为了多给自己点自习时间，起的都很早。然后就这样坐着，幸运时不堵车的话，花个不到20分钟就可以到离自己学校最近的那一站了。下车，穿过几条小巷，沿着这座城市的内河走上5分钟，就会来到这个她已经待了4年的中学。这条路她走了无数遍，在她的心里也穿过了无数遍。

她没有什么可以拿来玩的时间。但是倪向南懂得自己来找一点乐趣就可以让自己过得快乐一点。比如说这条路一样。其实她完全不必那么麻烦。从公交站下车，直走再拐个弯其实就已经可以到达学校了。但是倪向南没有这么做。从她上学的下学期开始她就知道可以稍微绕一下圈，然后从那些还没有被拆掉的小巷中间穿过，经过这条穿过城市肺部的内河，走上个几分钟就可以走到这座高中的门口了。也许对于倪向南来讲，这样的事有些不可能。可是她就这样走了3年。三年来她也没有觉得有什么不满意的。虽然要比以前起早10分钟。可是她喜欢享受在那样的氛围之中。

她不喜欢改变，一直都不习惯。她需要有些东西可以安慰自己的不安的心。当后来她发现那几条小巷成了旅游景点而不必那么早就拆掉的时候。她有点些许的欣慰了。虽然多了一些人会去跟她共享那本来就不是很宽敞的小路，但是她觉得这些属于她发现的东西被被拯救了，就好像她本来就脆弱无力的要求被接纳了一样。她看着那些布满灰尘的砖砖瓦瓦，看着那些上了年头的枯树沮丧的靠着已经成了危墙的角落，看着那不再清澈的河面，却没有一丝的幽怨。在她看来，这些东西只有没有和有的区别，而没有美和不美的区分。

那条河从来都没有让她觉得兴奋。因为她没有看到她所期望的小桥流水。在这个曾经以重工业为主的城市里熏陶了几十年后，这条河已经被摧残的和小巷的砖瓦一样的颜色了。很多人每次从它身边走过总是很自觉得捂住自己的鼻子，他们不需要这座城市对于这条小河灌输的记忆，他们只是想赶紧的离开。倪向南却会慢慢的沿着河边一路轻松的走过。她心里的烦心事不多，她所担负的压力在她看来也不算多，她觉得脚步速度和年龄的衰老速度应该是成正比的。她觉得自己还还年轻，她应该再多看看这座快要消失的都市。

倪向南觉得这几条小巷和这条小河也许和自己的人生很像。一辈子也许都是这么平淡无奇的。即使是出现在别人的生活里面，却也成不了主角。积淀了那么多的历史，最后却依然落得个凄凉的下场。但是它们在努力着苟延残喘让自己不要被这个城市所抛弃。倪向南也是，但是她只是希望自己不要被生活所抛弃。她所向往的城市不是这座北方的城市。她心里早有了自己的城市。

可是她不知道这条路什么时候才会是个头。她每天都盼着有个头给自己仰望。可是她每天的仰望都让她觉得脖子都酸了，让她的心都累了。她就这样无法接受的接受。她就这样不能选择的接受这样没有终点的日子。她不想说自己厌倦了这样的生活但是她知道如果一直这样下去。那么她迟早有一天是要失去现在的理智的。

2002年的第一场雪只是让她的不平静的心稍稍的缓了一下。那场雪下了很久，一直持续了将近一周的时间。因为没有大到不能上学，很多同学都是满脸的郁闷。他们只能躲在教室里做着那些让人头痛异常的卷子。没有变化的生活让这些人总是嚷嚷着要爆发要革命。

倪向南从来没有流露出自己的一丝一毫的内心在她的周围。她看着那些抓着头皮绞尽脑汁的在算着一成不变的数学题的同学，觉得自己和他们是那么的格格不入。这是大雪的第5天了，好多人已经觉得冬天简直要把他们本来就不充裕的课余时间给扼杀了。

 

2002年 11月2日 天气 大雪 心情 难以言语

这是今年第一场雪延续的第5天了。我不知道这样的天气还要持续多久。也许我本来所期待的平静就该是这样子的。那条河也快结冰了。街上的人似乎是越来越少。我突然觉得越来越寒冷了。第一场雪落下的那个笑容我一直都没有忘记。那时内心所要对自己的暗示到底是什么呢？

我猜不到答案，我也看不透那个笑容。我不知道怎么办才好了，好久自己都没这么手足无措的感觉了。没有办法还是继续走下去看看吧。我想应该会没事的。

应该会的。这么多年我都走过来了。嗯，向南你要加油啊！

 

倪向南有点感到害怕。越是那些得不到答案的预兆，越是让她觉得害怕。她总觉得命运在牵扯着她朝一个她所抗拒的世界所进发。就好像她所要面对的东西总是不遂她愿一样。她生怕自己这一次又成为了命运的牺牲品。她不想做玩具了。她想有属于自己的生活。她只是没有机会她还在等待。她蜷缩在那厚重的被子下面偷偷的啜泣，她茫茫然不知所往让她觉得恐惧，她只有这样一个方法可以让自己稍稍好一点。但愿那流失的眼泪里能参杂着那些她所要摒弃的那些不安。现在的生活，她只需要波澜不经。她不需要心跳的刺激。

当倪向南听到天气预报说大雪将要停下来的时候，她正在吃晚饭，她紧张的回头望了眼电视机，虽然她知道天气预报已经在播下一个城市的天气了，她还是一直盯着。倪向南似乎在寻找着什么答案。那些一座座城市的天气在不同的变化着。似乎没有一个跟自己有关。但她这次似乎和电视铆上了，她真想一眼望穿那背后的真相。可是她知道这是自己的幼稚。内心所掩藏的东西可以让自己去挖掘。而她所感到的不安却不知道是躲藏在哪里。

倪向南有点失望。这场雪就要结束了。可开始就出现的征兆却到现在也没个结果。她有点怨恨自己的人生为什么不能一开始就知道答案。可是她还是很快就放弃了这个想法，她知道这个问题让她显得是那么的无知。她无奈的笑了一下，她总是这样。

 

武思北很不情愿的躺在床上，但是却有些窃喜，好不容易终于可以放下忙的快要到极限的身子好好的躺在那张无比舒适的床上睡上一觉了。他觉得自己有些傻瓜，他也觉得自己怎么那么弱不禁风，怎么对得起自己的那身壮硕的身躯，现在的自己正被迫躺在床上养病。

武思北发烧了。39度半，对于常人来说已经很高了，可是他硬是撑了2天才倒下。那天体育课，50米达标测试，从来都是6妙以内的他居然跑了个7秒5，他觉得很让自己匪夷所思，同样的他的同学也觉得太不正常，觉得他在给自己的对手放水，武思北向老师申请跑了第二次。后来想想，武思北不知道是该庆幸自己跑了这第二次还是该感觉后悔，他就快要跑过终点的时候摔倒了，而且就这样一直就没再站起来。等他的同学跑过去问他怎么回事时。才发现他浑身发烫。武思北真的是撑不下去了。

武思北的母亲一下给他请了3天的病假。让他的宝贝儿子好好的休息。在这个以溺爱为主流的社会中，武思北的母亲也没有例外。武思北觉得这让他显得太矫情了。他觉得只给自己一天假期就够了。剩下2天留给他也没什么用。可是既然请了假，那还是不要让他浪费的好。

家里就他一个人。他的母亲虽然很溺爱他，可是她不是纯粹的家庭妇女，她有自己的工作，所以把儿子安顿好了之后叮嘱了几下就急匆匆的走了。武思北没有什么怨言。他早就习惯了被这样“冷”处理。在他来讲，这没什么所谓，反正他也没有什么期望。况且，他喜欢一个人。他就好像草原上的狮子一般，对于那些擅自闯入属于自己的领地的人都会报以怒火。但是他不是那些故意找茬的人，他对于自己的领地已经限制的很小很小了。只要是不打搅他的私人时间，不在他公共时间内感到厌烦，他倒不会狠狠的咬上你一口。也可以这么说，他是一头比较温顺的狮子，一个不愿自己锋芒崭露出来的狮子。

他顺从的躺在自己的床上，望着天花板。他喜欢自己的天花板。那是他向他的父亲要求的。整个天花板就是一副宇宙照片的放大版本。他知道，在这座南方的都市，即使是最明亮的那几天也看不到几颗星星。小时候的他不知道什么是所谓的星星，问起他的父亲，也只能很模糊的去寻找最明亮的北极星，但依然很难找到。等到武思北渐渐长大，听起北方来得人说起北方的天空。总是繁星遍天，一晚上流星都可以碰上几颗。这让武思北特别向往，于是便有了这个天花板。他喜欢在睡前想象在一片辽阔的草原上躺下来望着星罗棋布的天空安静的睡去，没有忧愁没有烦恼只有人生的畅快。武思北在寻找一切可以接近自己梦想的捷径，一直如此不懈的寻找。

他的身体在慢慢冒汗。他自己清楚，他快要好了。但是后面2天怎么办呢？他了解那些同学，2天可以足够抛下一个竞争对手。他知道也许身边的这些人并不是所有人都有和自己一样的梦想。他曾经无意的了解到很多出生在这个城市的同学和移民来到这个城市的同学，都不打算再远离这个靠近海洋的城市。也许在他们看来，拥有着可以欣赏辽阔海景，四季如春，城市设施又足够完善的城市简直就是一个完美生活的都市。但武思北对于这些东西并不在意，他心里10几年来都没有改变的方向，让他对于这些在别人眼里完美无缺的条件被一条条否定。

他觉得自己很好笑。什么都不在意的武思北竟然开始担心怎么过生病后的2天。在别人看来估计一定会对于他的想法报以无情的鄙视。上天赏赐的休息时间为什么不好好拿来休息。他觉得自己的病来的很突兀。一向强壮的身子骨从来没有染上过什么病，流感也很少侵袭到他的身上，他甚至敢于不去打那些甲肝乙肝疫苗。一方面是他觉得自己没可能被传染，一方面就是他对自己身子的自信。但是今天确实是病倒了。而且居然那么丢脸的在同学的面前倒下。他极力回忆当时的场景，但是似乎这些记忆都已经变得缺失。他发誓以后再也不能那么死撑了。他不想把自己的本钱那么早就给消耗掉。他还有最重要的事情没有去完成。

他努力撑起自己软绵绵的身子。他真是恨自己不争气。武思北颤颤巍巍的拿起杯子将水一饮而尽。他明白他必须快点好起来，那就要多出点汗，那对自己的身子有好处。他握着那杯子望着里面没有喝尽的水发着呆。那些水滴就好像曾经有着许多梦想的自己，为了原本坚持的梦想在不停的脱离困索自己的枷锁，可是越往上爬滑下去就越快。他觉得自己给自己的目标是不是定的太高了，自己要求自己是不是太严格了。

就好像最后那些水滴最后还是回去原来的归宿那样，自己一直的努力到底是不是到了最后都成了泡影。他愣愣的望着，似乎有点泄气了。武思北无奈的笑笑，像他一直的那样。

只是一霎那的发楞，武思北迅速的从这样的低沉的状态中走了出来。他明白自己想什么都没有用。因为他已经打开了一扇门。又亲手给这扇门上了锁。他必须走到下一个终点，不然他就要一直在这间像迷宫的房间里徘徊。他已经像个迷途的羔羊在这座城市困惑了17年，他不想再这样耗下去，那简直要让他窒息的感觉一直像个幽灵一样在他的周围忽隐忽现。这样持续下去肯定是要出问题的，武思北心里很清楚。

武思北把杯子放了回去，又把杯子倒满，虽然很吃力，但还好没撒。原来无力的感觉是这样子的。武思北心想。对于生活的变化原来也是如此的无力。他又弯身躺了下去。这张床真是无比的柔软。如果这些都是北方冬天的白雪该多好。软绵绵的躺在上面好像整个人都要被融化了一样。可是温热的感觉将武思北拉回了现实。这里依旧是他生活了17年的南方城市。这软绵绵的依然是他无比熟悉的床。

还有两天这该让他怎么捱过去。他已经习惯了面对那些伪善的面孔了。他甚至已经习惯了做那些无奈的卷子。他已经习惯了面对无情的竞争。他已经习惯了忙碌不堪的日子。他有点不适应现在了。他觉得这样的自己不正常，他觉得似乎有什么事将要发生，这样不确定的感觉让他觉得更加的不正常。似乎一向把世界看在眼底的武思北有点不知所措了。

“该死的，”武思北气道“难道是那天西伯利亚的冷空气也降临到我身上了？是的，一定是这样的！”

武思北给自己找了一个很好的理由来选择逃避自己的不知所措。他虽然觉得自己有点神经过敏但是他觉得不怕一万，只怕万一，他还是需要一个百分百的理由让自己去继续那已经对于他已经麻木的生活。

他紧了紧被子的外延，虽然憋的自己有点难受，但是为了自己的身体他还是忍了下来。药物的影响让武思北静静的睡去。他好像看到自己骑马狂奔鏖战沙场。他的嘴角好像有点微微上翘，他明白自己的梦想始终都没有离自己远去。