今天是最忙得一天。可是居然能溜出来上网。这还得某位知名大学教授来我们这里开讲座。把我们的科室给占用了，因此今天就没了一节课。嗬嗬，摸着键盘的感觉真是好啊。虽然这里的电脑跟实验得一样是不能够。 前几天好像写得很虚幻？ 昨天校学生会开了第一次例会，我跟秘书长说，我要辞职。她说，马上就要学代会了，反正顶多还有一个月的时间。等开几次会，混到一张学代会证书就好了。哦，原来还能有这样的一件所谓的好事?我果然没有看错。学生会果然黑黑黑。选择退出我倒是一点遗憾都没，虽然我曾经想过要接替我们秘书长的位子。（她要干主席了）起码当个副秘书长也是很有机会的。但是干了一个学期，就是啥也没收获。体力时间倒是花费了我不少。恶心。还不如社团。最恶心，我申请辞职了还要我值一个月的班。 这几天心情不错。当然生活很平凡。居然一次也没有逃课。很幸运认识了曾经不熟悉的朋友。每天可以发信息诉说衷肠。自己觉得好久没有那么感性过了。起码有些东西好就都没有跟别人讨论过了。在那里，没有水王，没有龙康没有非人，只有自己。离开了论坛。我仍然有我自己的生活。灌水的背后依然有他忧伤的背影。 我们都是世界孤独的人群。我们藏匿在幸福之中。我们逃避生活的枷锁寻找一个歇脚的地方。可是我们不知道。一但停下就在没有机会起飞了。把自己埋葬得那么深，留下的只有累累白骨，推心置腹的话语才能救赎堕落的灵魂。 我们是这个美丽世界的孤儿。

终于回到学校了。 啥也没改变，也没啥要改变。 反正都习惯了反正都麻木了。 反正你想那么多，也身不由己，也力不从心。 你想那么多干什么。 打算推掉学生会的工作，打算辞掉社团的秘书长。 太黑暗了 太黑暗了，哪里都有黑暗。 打算不要那么颓废下去。 可是这还是第一周。 指不定第二周我就不会这么说了。 仔细想想，还是第一次在学校阅览室上网。 我真是太乖了。 大学周围3公里都没网吧的估计也就我们学校了。 最近和人飞信息飞的爽啊。感觉好久没那么飞过信息了。 感觉寒假都没怎么摸过手机。 感觉网络把我们全都拉远了。 感觉留给我们的感情，只剩下苍白的文字了。 你们都在干什么？我依然希望着在网上飘着。 再看着不同人的SPACE，再看着不同性格的人生。 我隐藏了那么深。终究会给人发现的。 我想过着水墨山水画般的人生，让我过的洒脱点。 走了走了。下次我们再说再见。

我要离去我要离去。今天是寒假最后一天在SZ了。换了背景音乐。The Cranberries 的never grow old。我的巴乔永远也不会变老。也希望我们都不要老去。

 

我们的寒假是那么苍白，又一个寒假被这么荒废着。又一个离别就要来了。手机上还有着一些朋友说自己走啦走啦。我还不是最后的一个，我还有机会说着拜拜。我发现我的学校是最让人无语的。大一的居然仍然不能上网，唉，我的电脑拿去只能看电影了。而且我的PS2又要荒废了。看来台式机还是尤其好处的。起码那屏幕可以拿来抽PS2。而且PS2也可以看DVD啊。说这些也就是因为上网将是一件无比艰难的事，这对于其他上大学的朋友来讲应该是不可想象的吧。上学期我在学校好像就上了不到2次网，如果你见到我上Q，那一定是我用手机上的。那样的话，space又不能那么轻易的更新了。所以估计这里又要荒废一会，但是起码我应该能保证2周来更新一次吧。郁闷郁闷。不能上网就是不爽，偶很喜欢逛四倍四啊，估计也是自己平时太无聊了。唉。到学校也许也不那么想了。想想本来打算利用这个寒假写写以前的回忆好像也没完成，看来还是太懒了。很多人相见面也没有见到。一切都留到暑假吧。这个暑假应该是会有很充裕的时间给我消耗的。oye 我要走了。

 

发现，在这个寒假。好像突然出现了一些熟悉的人。为什么是突然呢。因为感觉高中的时候，这些人似乎从我的身边蒸发了。或者是我把这些曾经的朋友忽略了。总之你会觉得对不起他们的。毕竟，大家都认识了那么多年。看来有些东西确实改变了许多事情，注定的这些事要回来。好多不认识的熟悉的陌生人，也开始变得熟识起来。看来spaces确实虚幻的很。当他们归来，那是一种爽快的感觉。或者说，又把路边的我给拣了起来。也许我看不懂的你们文字但是我看的懂友情。谢谢归来。

 

1967年2月18日。在意大利的卡尔多尼奥我的偶像诞生了。他是我唯一追捧的偶像RobertoBaggio。BAGGIO是一个历史记录的符号。他是意大利为数极少的曾经先后在尤文图斯、AC米兰、国际米兰三大豪门都效力过的球员。但无论是在古老淡雅的佛罗伦萨，还是耀眼辉煌的尤文及米兰双雄，再或是平淡无奇的博洛尼亚、布雷西亚，他都留下了他深深的足迹；他都有着令人信服的 表现；有着能让人为他而倾倒的魔力。BAGGIO是一个让人们久久回味的传奇。他博得了几乎所有看球、爱球人的认可、景仰、赞美和同情。在意大利赛场，只要巴乔亮相的赛事，都是球迷瞩目的焦点。只要巴乔在场上被别人侵犯犯规，无论是那个球员，都会招来主客场球迷的阵阵嘘声。BAGGIO会成为一尊华丽的雕塑，他优雅的身躯、轻盈的步伐、充满灵气和鬼异的球艺、俊俏而深沉的脸庞、忧郁而湛蓝的眼神……都将长远并且永久的印刻在人们的脑海中。BAGGIO也曾被认为是悲剧的代名词。他的职业生涯充满着坎坷和艰辛。他几度易主，都曾遭到不同教练的挤压和排斥。在离大力神杯最近的那一次，命运偏偏让他发失了点球，成为终生的遗憾。但BAGGIO终究是一座永不倒塌的丰碑。他是贯穿整个90年代意甲联赛辉煌的屈指可数的本土球星；是意大利近十年唯一获得世界足球先生和金球奖的球员。他曾经为意大利国家队所做出的努力和贡献也将永放光芒。现在BAGGIO离开我已经两年，虽然球还在继续看，但是早已没了以前的激情了！心中还是会浮现出BAGGIO在球场上的英姿一个让我心动的人！一个能让我永远值得回忆和品味的人，谢谢你BAGGIO。 无论是年轻的BAGGIO，苍老的BAGGIO，英雄的BAGGIO，悲剧的BAGGIO，坚强的BAGGIO，脆弱的BAGGIO，意甲联赛的BAGGIO，世界杯上的BAGGIO，15 号的BAGGIO，10号的BAGGIO，18号的BAGGIO，扎马尾辫的巴乔，剃扁平头的巴乔，他都是我心中永远的巴乔！

 

2005已经过去了，我却还来不及说再见，转眼间，中国的新年也过去了。

 

好多人都在和自己的2005说着再见，跟曾经的自己说着再见，而我，依然如故，说着听不懂的话，爱着不再爱自己的人，123听着嘈杂的摇滚，写着已经麻木的文字。

 

没有什么一定该远去，就像没有什么一定会来到一样。有时候，我们实在只是一个生活的奴隶。他早已对我们做出判决。而我们却茫然不知而已。2005到底是什么呢？我只好再一起去打开尘封的记忆，思考一下那些不曾想再回忆的东西。

2005，从第一天开始，就是一个梦幻。

 

也许我从来也没有过那么开心的新年倒数，因为我从来不曾那么觉得那是一件很有意义的事，我记得19年的新年，我得感觉就是，“啊，原来又过了一年了啊”然后继续坦然的过着重复的生活。可是这一次就是不一样了，起码我不会蜗居在家里看着电视，这一次我和我爱的人还有我的好朋友，一起去的倒数。人们记事怕是也是因为记着那些和你一起经历的那些人吧，也许没有这些人陪我度过，我应该也是不会记得那些东西那些细节的。就好想你叫我再回忆2年前的新年，我在干什么我已经是毫无头绪一样。

 

2005继续着我的爱情，却不能一起过情人节。有时候会很迷惘，我们到底是哪里掉了链。
收到生日礼物，依然戴在颈上。

 

虽然我浑浑噩噩的过了整个下半学期，可是我想说，也许再也没有过得那么开心的一个学期了。是的，我花费了很多时间和精力投入在别人说得不该投入的时候，可是没法子了。我已经成为过来认了。很遗憾的，我的高考失败了。也许这是主要原因的。我想那么多人都有着高中的爱情却依然考上了志愿上的学校，那原因就是因为我自己了。看着周围的人为了自己的目标因为竞争压力过大而剑拔弩张甚至反目为仇，欲置之死地而后生的事情不时发生，但只要你愿意换个角度看它，它突然会变得很好玩。我看着这些人，觉得当时的自己担子上原来是那么轻松。后来想想，也许生活就是要经历着残酷的考验，才可以走出枷锁的。而我，却走了弯路，把自己葬送。

既然失去了机会，就重新来过吧，我在西藏的拉萨听到的是失利的消息，也许我该崩溃，那里的氧气是这里的三分之二，可是我没有。因为“生活还得继续”不是么？也许心里曾经有过的担心变为现实，而不是突然的打击，才会这样的显得平静吧？那里的圣洁让一个充满罪恶感的人都会觉得平静，也许这就是那些所谓的神圣吧。我只知道，当我一眼看到布达拉宫的时候，已经没有什么可以代替他对于我曾经的向往了。也许，当时的我才因此得救。

 

这份爱情对我太珍贵，或者说我自己看着很珍贵，即使是别人已经放了手，已经跟你摆到明的说我们没机会了，很抱歉，我都会保留着一份希望。这就是窘困得人的一种小小的幻想或者是憧憬吧。该给的承诺还是要给，该守的诺言依然要守，最起码，那些最简单的东西是不会改变的。

 

我是一个把很大的笔墨重于感情得人。也许我可以把自己完全得献给身边得朋友，爱着得人，可是对于自己却没有什么太多的想法。可是现在我确实是需要多考虑一下自己了。生活还得继续。大学的日子已经开始。

 

每到冬季我就会变得很懒惰，并号称这是身体和思想在进行冬眠，并为下一次投身江湖乱战积蓄脂肪和力量；其实我自已知道自已，我就是因为懒惰，我时时在想像一种游手好闲的日子，大致形状是八旗子弟提笼架鸟下馆子也不给钱那种，我认为这就是我至高无上的幸福生活境界。发呆是最轻松的事，有时候也懒的去敲字了，反正我的表情多的是……

 

过去了就是过去了，没轮到就是没轮到。过去的2005年将记入历史，我的2005年就这么仿佛地过去了，只有若隐若现的痕迹，其实不知是痕迹还是伤痕。不管情愿不情愿的事情，不管高兴不高兴的事情，不管我还想不想的起来的事情，不管那些无聊到就像走过场一样的事情，都在这一年。我过了一年，长大了一岁，仅此而已。江湖真的不是人可以操纵的，历史不是时间可以改写的，生活还得继续。

 

米兰昆德拉说过：人一思考，上帝就发笑。
其实我一直都没有真正弄明白过这句话到底是什么意思，是觉得人类的渺小，还是觉得思考是一件可以改变什么的东西么？我思考着自己的方向和自己曾经走过的路，没有别的想法，确实，我渺小的可以淡出任何人的生活，如果不再出现我这个名字。我想，别人不会觉得很悲哀的。

 

纪念是为了忘却。可是我还是把它握在手里。记得一部电影里说过：你握紧拳头，什么都没有，你松开手，拥有的就是一切。就好比我们藏有的那些记忆的链条。握着，就很难去开始新的旅程。可是，偶尔人是一个很贱的东西，你是要有着自己的压力才能走着的。或者说，只有在过去的东西踹着你的屁股，你才会往前爬的。

 

离别,如果仅仅是留恋那也有失韵味,当然不能沉浸,因为人可以创造所说的程序而事物充其量也只是个程序罢了.如果所谓的系统无法破解那就是个失败品,然而离别必然不可避免,但是只能承受这必经之事.这也必然是件大事。 

 

所以，终究还是要和2005说着再见。属于我的2005已经离去，属于我的醉生梦死也已离去。远去，我们还是会记得。曾经得自己，用一颗子弹打穿了生命，那颗子弹烙印着爱情。

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