每次看到流血的伤口，心里就忍不住的想要宣泄沉淀的压抑。因为我的懦弱，我从来不会选择走一条看起来很勇敢的路。我曾想这样宽大厚实的肩膀和骨架为何无法撑起一个幼小的灵魂。我不想把自己变得无比高尚，可是我为什么从来只会选择做一些无法让别人理解的事。不是所谓的金玉良言我一点不懂，而是我都明白所以我从来没有所谓的茅塞顿开。我只会点一下头，然后依照大脑的命令做一些我所认为对的事。

 

我有些阴暗的心理是无法让别人理解的，或者我自己也不理解，我身体里边好像有两个人总是在辩证着讨论道德和命运，他们命令着我做这做那，而我却像一个旁观者一样望着他们，其实我就是那个第三者。所以，其实我并不矛盾。但是我幼稚的单纯的没有深入思考的所谓的想法，却是我看待这个世界的看法，无论怎样，我认为这个人是不会骗我的，我就会一直认定下去的。所以，我曾经无比相信老师的话，所以我曾经无比反感父母的教训。虽然，我还没有遭受背叛，虽然我还不至于遇到一个又一个的骗子（也许那是我的幸运）但是，我希望所有的一切都不要改变。

 

可是，我慢慢的才知道，其实生活就好比一只玫瑰，每一朵花瓣代表着一种幻想，每一根刺又昭示着一种现实。可惜，花总会败落，而刺却会一直保留着。挣扎着撕裂着内心的怒吼只能在心底里沸腾而无法找到一种可以将其宣泄而出的高潮。把自己逼进一个死胡同是为了让自己不用做出更多的选择而是简单的顺从生命的选择却不知到前面死路一条后面的灯光也被周围的高墙所掩盖留下的只有无比深远的黑暗。怀揣着温暖而奔腾的内心来到这个世界之上为了追寻自己从出生以来所认为的美好却情不自禁的掉入一个又一个陷阱，美好的陷阱从来是用美好来遮掩其外表的，我却相信这眼见为实的常识去尝试每一个陷阱。但是每一次爬出来都是伤痕累累遍体鳞伤。

 

是我自己选择踏进去的我无法怨恨别人我只怨恨自己不能长出一只可以看穿物体背后所掩盖的那一部分真实。也许没有谁可以真正的看穿。但也许我是一个活在命运里的瞎子。我失去了这样的一种本能。我是残缺的来到这个世界上去接受一个又一个的现实。20年前我出生在一片黑暗之中，也许那就预示着一些将要伴随而来的现实。可惜我那时候还小可惜我从来不觉得这个世界其实很残酷。

 

但是后来再想想我也没办法去改变一种现实我其实自己一个人的力量微薄的只能冷冷的看着日升日落而无动于衷。我开始不喜欢夏天了夏天无限的甬长在这个北回归线以南的地方。要么是无止境的暴雨，要么是晒得我皮肤都要干裂的骄阳。我不喜欢夏天还有一个场景。木棉在夏天是殷红得一片一片。暴雨过后，木棉花被大多打落在地上，伴着雨水的流淌，被人践踏过后的花瓣和着那样肮脏的雨水，好像大地遍地都是伤口，伤痕累累的在让血液流淌，没有人在意这样一个场景没有人知道我看到了之后心里好象那些被踩烂的花朵。我憎恶这样的夏天。他让我曾经觉得美好的深红变得是那么的血腥那么无以复加的让我觉得恶心。

 

可惜。我们总是躲不过这样的夏天。可惜我也总是躲不过殷红的血腥。

 

我并不愤世忌俗要不那样我也不至于忍受了20年而没有自寻短见了。但是我总是缺乏对事物的信心。我无法理解那些事物背后所隐藏的真相。或者说我太有信心，以至于我被蒙蔽了双眼看不清那真相。命运其实就是一片羽毛而已，随风飘散我们也不知道要飘到哪里去。尘埃落定的那时我们都不知道自己原本的出发地了。伤口始终都会愈合。只是要留下疤痕。就好比心里的阴影永远不会消失一样。我的确失望之际。

 

但起码我还要过日子。不是我的坚强决定了我能再站起来，我承认是我对失去生命的胆怯而让我站起来。但起码我有你们握着我的手。你们再也看不起我也好，我只能说我所作所为没有一点是虚伪做法，因为我一点不聪明，不聪明去掩饰自己的悲伤，去掩藏自己的内心，去表现的无所谓。我知道早就知道，若是伤口来临的那一刻，我不会去贴上一块创可贴，我只会洒上一把盐。总会走出来的，我又不是疯子。只是，还有一段路要走而已。就好比伤口还需要一段时间才会结疤才会痊愈。只是我有一种心痛，就是过去的再也不会回来了，再也不会发生了，一去不复返了。原来爱情才是我的阿喀硫斯之踵。

 

天空无止境的深邃，我喜欢那样没有云彩的天空就好像西藏布达拉宫脚底下的那样的天空一样，我情不自禁的站在那里望着深蓝的背后的背后身子不自觉的向上拉伸，好像那样就可以和天空离的很近很近了好像我就可以远离这个世界很远很远了好像我的灵魂就可以票出去飘到我想去的地方了。可惜的是我长不出一对翅膀足以让我飞上那远方去看看深蓝的背后是什么。我喜欢那样的一种蓝色爱到骨子里爱到希望流出来的血液也是蓝色的。因为看这样的天空没有云彩只有一片单色的天空我觉得其实这个世界是很大很大的，你看我们都看不到那边界了不是么？我觉得只有在这样的地方我才可以找到一种被救赎了的快感。我们下半身所带来的快感不过是我们作为原始生物所遗留的繁衍生息的本能那是无法让你的精神感到一种被宽恕的安慰的。

 

我想要跑到那荒无人烟的地方，我不喜欢草原我也并不太喜欢在海边晒着太阳。我喜欢在半山腰周围有那种像云杉一样几十米高的落叶林，就在不远处是深邃无边让我摸不清它的心情的湖泊，这湖泊不是死的，山上奔腾的山泉向湖泊奔去。天空深蓝的颜色无止境的笼罩着你，好像让你看不到了太阳一样。就在这样的一个地方我站在那里，我不用歌唱不用颂扬不用去赞美那每一个角落，只用让自己置身其中就好像受到了被光芒照射而散发出来的辉煌。所以，我去了西藏，所以我还要去喀纳斯。也许人多得我找不到静谧的地方，但是总有一个地方是别人看不到而你才会看到的，只要有这样一个让我得以满足的地方那就足够了。

 

我们去寻找的不就是那所谓的净土么？我们在城市里好像繁忙的快要疯掉了。即使在学校慢吞吞得走也担心迟到会被记名。于是我们总是走得飞快我们好像根本也不会再以那一丁点周围的人群。有时候走在路上我走着走着就会笑起来了，我也不知道为什么我笑得那么开心，也许是因为看到了一种场景大家好像都在奔赴着某个约会某个地点，而我好像一个造物主一样置身室外。也许并不是城市里面没有所谓的安宁，只是因为我们在这个繁忙的城市里以为自己很繁忙，以为大家很繁忙，以为这个城市都在奔跑，以至于没有空隙给那些安宁在夹缝里生存了。

 

我承认我的视觉和我的大脑一样单纯，我也找不到这样的一个地方，所以我想要逃离，去找一个地方让自己暂时放下所有的疲倦和累累伤痕。但是我终究也会回去的。因为我很想家。我想念深圳。在10平方米的狭小空间里，在只容我一人可走的过道里，坐在那张极不舒服的椅子上，那才是我觉得最安全的地方。其实我也很渺小。其实我也很爱你们。

 

谢谢你们听我唠叨了这么久。谢谢，你们曾经对我的宽容。

为什么留下我？

为什么曾经得梦最后变得残酷得要让人置身刀山火海？

人是靠着勇气支撑着自己得，为什么连最后得勇气也要把它夺去？

命运为什么总是在我身上发生不幸。为什么？

为什么要让我不经意间知道了最让我痛苦得事？

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万劫不复。

一片荒芜。

伤口流脓。

痛苦入骨。

血液殷红。

疤痕刺眼。

双手孱弱。

持刀割臂。

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掩饰着内心撕心裂肺的狂吼。

独自趴在床上抽泣不止。

命运背叛了我。这不是我要的命运。

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伤，是为了牢记。伤，永远也不会好。

伤，让我已经承受不了生命的重量了。

 

 

LOST

在昏暗的灯光下让眼泪静静的溃堤而下，我曾经质疑过那些美好的承诺，但那些都是真的，在爱的最美的那时什么都是真的，只是因为最美，才多了一层金色的光环，而让我们觉得梦幻而已。

对的人错的人都是一场美丽的邂逅，于一生都刻骨铭心，浮生如斯，缘来如此。

5.25

有多久没剪头发了似乎快8个月了。刷牙发现原来头发已经可以遮住眼睛了，我也可以用我的眼睛躲在它背后来看你们了。其实这样的速度已经很慢很慢了。暑假也懒得剪了。

巧合还是我想多了？

BGM:《嘿不要叫醒我》by 水木年华

39度半的热水从花洒中奔腾而出。撞击着疲惫不堪的身躯。最钟爱的温度从头传遍全身，雾蒙蒙的水汽从身体开始充斥整个浴室。试着在热水的中央挣开双眼去望着那温暖的源泉。水花砸的眼睛好痛，脑子传来的命令和原本的思维大相径庭。我睁不开眼，所以看不到那水花之后的深处，水雾蒸腾向上，覆盖了每一份肌肤，也覆盖了每一个角落。双手支撑着墙壁，却支撑不起自己的身体。我像是在梦境里一般。我闭上眼睛，希望现在的时间就是在梦里流淌。拧紧开关，当雾气消散，这一切的不安都会烟消云散，可伤还在痛，血流仍不止。

麻木着自己，也麻木着现实。麻木着自己，也麻木着肉体。望着千疮百孔的自己，居然已发现不了身上新添的伤疤。一早醒来，拖着行尸走肉般的躯壳去刷牙，泡沫渐渐充斥着口腔，越刷那颜色越怪，吐出一口，水池内一片殷红，这才发现嘴里已经找不到一丝白色的泡沫，早已被那血色代替。漫不经心的漱完口，却仍找不到那流血的伤口，百无聊赖的坐在座椅上，把脏了的袜子拿去洗，却发现上边亦是刺眼的斑驳，低头望着脚下，却发现脚趾已经磨破，血仍不停的一点点向外涌，几乎看不到速度，却那么神奇的已浸透了那一大片。每提起一步，我的腰便多一份疼痛，我捶打着腰部，却不知道到底疼在哪里，我不敢低头，不敢捡掉在地上的笔，不敢跑步不敢打球，不敢一动不动的趴在教室睡觉，甚至不敢去系鞋带，一会儿好，一会儿是揪心的疼痛，几乎一个细小的动作也能让我低吟着痛楚，我必须与痛楚作伴。但是我并不害怕。我怕的唯一的就是失去。

一天，两天，三天，没有咖啡没有茶，只有满脑子的问号。台风在向我们逼近，蜷缩在被子的角落，辗转反侧，难以入眠，困乏充斥着全身，不管白天，不管黑夜，睡觉成了一件困难的事，用尽一切时间来补睡眠为了是耳边能在夜里听到撩拨心弦的声音，所以，我一时一刻都在等待，每天紧望着手机闪亮的刹那。所以，我拿等待来换我的爱。只希望我的步伐并不是很慢。希望我不是站在原地在望着远去的背影

手在地图上游走，为的是暑假的计划。耳朵在幸福摩天轮里游走，为的是曾遗忘的计划。眼睛在商店的橱窗里游走，为的是留下思念的计划。可我的计划都成了一纸空文，我拿什么去计划？可大脑依然不自觉的去计划。

爱留在心底，从心脏流出的血液流遍了全身的每一个角落，把她的灵魂也嵌入了这血液之中，是想知道拿生命去爱是什么样的结局？灵魂是否将离去，像把血液一步步的抽干，在结束的那一霎那，除了消失殆尽的血液，还有那曾经深爱的轨迹

我是那么难以让人爱上，所以，我才那么珍惜那个爱我的人。如果可以去珍惜，我决不放弃。

BGM:《别走》by 黄馨

终于看到了巴萨王朝的诞生，即使没有看到直播却依然为它兴奋莫名。Barca Viva!

让我们记得巅峰决战的阵容。

让我们记得决战真正的英雄拉尔森

我们是冠军！

这还是我第一次在网吧包夜。因为实在是太无聊了。电脑又没有带来学校。只好来这里了。说实在的我真不确定我能不能撑上整整一晚。幸好这里空气还没有那么混浊。起码没有让我看到烟雾缭绕的景象。这也是我一直不喜欢来网吧的原因。

 

五一的最后没有更新是因为电脑坏了，看来我真是会糟蹋那部ferrari啊。。总觉得回来的这一周过的实在是太快了。这不，一眨眼就是周末了。大概过2周又是回去的日子了。每个人都不想说离别，可是总是要分开一段时间。幸好深圳和珠海隔的还不算远。幸好我不必担心像别人的gf说得那么残忍的借口。

 

我看的书感觉是越来越少了。我越来越没有写东西的能力了。或者说本来我就没有天赋的。我仍然记得小学为了一篇作文我要抠上一整晚的时间来想甚至要老妈帮忙。我应该从来都没有天赋，就是慢慢看东西才有了点能写东西的能力的。可是现在看的东西越来越杂碎越来越少了。最近看的都是惊悚小说和玄欢小说了。什么时候我可以正经的去看看一些可以拿来思考的东西了，或者我什么时候可以静下来去思考点东西了。我已经愤青不起来了。我不知道是不是因为从家里回来睡觉的感觉变了太多还是什么原因。总之在家里我几乎很难能做梦，而在学校总是一个梦接着一个梦。有美好的也有悲情的。有因为做的梦太搞笑而笑醒，也悲哀的从梦里苦醒。总之做的梦是越来越奇怪了。可惜梦总是会醒，很难清晰的把它记录下来。只能渴望着再做些记得更牢的梦，是不是幼稚的很。

 

我想回家。

 

PS:不出预料的。INTER卫冕了意大利杯。注定的蓝黑又是悲情的一年。希望下赛季能更好点。希望什么时候他能像我喜欢的另一支球队巴萨一般重生。

 

 

 BGM:Foo Fighters<Best of You>

原来巴西烤肉还是挺好吃的。可惜"今时今日，黎种服务态度点da嘎?"

hi想找他们的经理叼一下。还有那里的啤酒真是巨苦巨难喝。我真是宁愿喝2块的珠江。

 

打保龄真是还是得多练习才行的。今天才打到131分还是很低啊。什么时候可以上到平均150的水准。暑假时候有卡的话有空就去练。

 

今天都3号了还有4天。原来我的10天假都过了60％了。

其实7号都没法混了看来也就3天可以耍了。还是深圳好啊。下次回来就可以看《达芬奇密码》了真是兴奋啊。

 

昨天看了《雏菊》还有《eight below》。美女就是美女啊。全智贤真是没话说，而且在李成宰从韩国回来看她，她在门口拿着牌子说”你好么”然后在他走后狠狠的拍门的那一幕，真是小小的震撼了一下。《eight below》的那些哈士奇我好喜欢啊。尤其是那只后来成了领袖的max，毛色＆眼珠真是漂亮啊。真想养一只！

 

PS:昨天给了她一个小小的surprise我还是很满意自己的行为的hehe。

pss：明天5.4青年节啦祝大家节日快乐啦。这个节还是真正的我们的节日了吧。

 

 

BGM:Paul McCartney<fine line>